一个大学应届毕业生的考研经历(二)

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一个大学应届毕业生的考研经历(二)

 四、秋意来临的十月

  十月,秋天来临,意味收获,所谓春华秋实。十月,共和国诞生在这个月,有全国性的长假,人们心情愉悦,尽情放松。

  大学三年来,我一直是真正的度假。今年的长假,我上数学考研班--一个同学可以帮我拿到听课的票,我可以免费听课了;9月底开课的时候听了一次,感觉不错,所以决定听下去。课是在学校上的,我自然是住在学校外的租屋里,每天上课或自习回来,不论白天还是晚上,经过那个西门总是那么热闹,卖小吃的商贩是不用吆喝的,学生们自然是要买来吃的,发廊里总有男男女女在修边幅,音像店里的大喇叭总是那么吵闹。洋溢在学生脸上的笑那么简单直接,毫无掩饰,我已经几个月没有这样笑过了。大家到校园外过节了,校园子里倒是显得清净了许多,我觉得这才是校园的本来面目,扩招以来人是一拨接一拨的学生往学校里涌,要不是有些书包和一张张年轻的脸在这撑着,你到宿舍里去准以为是到了难民营--破旧,拥挤,肮脏。一个人上课的途中经过操场,发现操场快修整好了,红色的跑道,绿的人造草坪,远处的新宿舍和新教学楼正在建设;随着扩招,学校也加大了基础建设的力度,虽然羊毛出在羊身上,虽然我的寝室那么破旧,但学校正一步步的变得美丽起来,可惜我已经是大四了,这样的好条件享受不了多长时间了,除非我考上研究生。想到这里,我发现原来我对学校是那么的留恋,我真的感受到读书真好,会少许多烦恼,才会在平日里笑得那么灿烂!

  教室里人很少,来看书的除了几个低年级的好学分子之外,那些在桌子上放了几本砖块书的一定就是考研的了。大家都是那个时候来,又都在教学楼清楼的时候走,教室里安静又沉闷。在“十一”假期里去听课学习,这是我开始准备考研之后才出现的现象,不是我不爱学习,只是我觉得休息的时候就应该休息;虽然现在我还是这样的想法,可是我已经身不由己了,在这样一个大的气氛之下,听课的课堂里那么多人在认真的听,都在为考研努力,自己要是一味满足自己的休息欲望,自己也休息不好甚至有内疚感,觉得时间被浪费了,休息一会就忍不住想继续看书,看书的时间长了又想休息,自己总在和自己较量,苦恼--没有办法,因为考研决定了这一切。考研,近80万人报名,只招录二十几万,它是残酷的选拔性的考试,不是考核性的考试,它要求的不是你对知识的了解和掌握,而是要求你在掌握的基础上比别人表现的更加出色;在这样的一场考试中,在过程中你要战胜自己,在结果上你要战胜其他人!我一直是一个比较平和无争的人,我一直认为在前进的路上大家要相互帮助,可是在对考研的态度上我抛弃了这样的信条,我自己就很无助,我还要打败其他人!

  日子一天天溜走,越来越多的人觉得时间不够了,要复习的内容太多了。在这样的压力之下,大家都更加努力了,我自然也不例外。我终于改了晚起的习惯,每天7点就起来,晚上12点睡觉,除了吃饭,我一般就在教学楼。“晚睡的习惯看来是改不了了。”我自己在心里笑着对自己说。

  五、多事的十一月

  十一月的天气渐渐冷了;考研剩下的时间不到100天了。十一月,考研报名的月份。报名之前,所有的保送研究生名单就应该确定了。去年除了几个设计大赛拿奖的保送之外几乎没有听说哪个保送了,所以我自己认为今年的保送名额不会很多,一直以来我就没有想过保送的事情。事情总是和自己的想法有一定的背离的,今年我们三个班有了2个保送名额,根据成绩和各种加分原则排名,按照1:1.5的比例先推荐上去。我学习成绩是第3名,加分的条例能够适用到我身上的极其有限,综合排名下来,我第4,我连推荐的机会都没有了。我就这样眼睁睁的看着机会走掉了,我没有贴近它的机会。竞争就是这么残酷!后来保送上去的就是和我住一个寝室的2个,后来在其中一个请客喝酒的时候,他告诉我原来他们2个早就知道会有保送名额,就是不知道有几个,要是知道有两个他就不会暑假上辅导班和在外租房了。我本来就心情不是很好,喝了不少酒,听他一说,我被惊醒。我无法责怪他们的自私,只怪自己无知,知道的那么少。考研的艰苦路上,我又受到保研无望的打击,我的意志消沉了下来!

  一个月,我准备、复习,努力使自己调整好积极应对考试,但因为这样的挫折,我好难过。保上的都是我身边的熟人,他们脱离了苦海,而我还在艰苦奋斗,我还要举杯祝贺他们;每天疲惫的很,倒在床上就睡,可是我怎么也睡不着。考研的路上少了些同行者,我显得更是孤单了。十一月虽然寒风未起,我的心里却是一股寒流上涌!没有人会给我安慰,我也无法安慰自己,恨自己在不经意间错过,没有用的;我只有看看那些还在教室里奋斗的考研同路人,低下头去继续看书,希望在读书的过程中稀释我的悲伤,希望书本还我一片艳阳天!

  六、寒冷的十二月

  时间一天天溜走,十一月的报名也结束了,该平静的也平静下来了,现在是真正的冲刺了。每天从早上8点到夜晚12点的学习已经让人累的麻木了;没有时间和兴趣去知道现在还发生了什么事情,有哪家大的公司或者企业来招聘不是那么关心了。晚上回到租屋里从窗户望出去,看到许多的房间还是亮着灯的,这些大概都是考研一族的吧,到晚上一两点还没有熄灯的大有人在,每个人都在拼体力拼意志,每个人都不容易。我租住的这号楼里面,很多都是考研的,大家都这么早出晚归,互相说话很少。在平时,我肯定忍不住想和他们说个话,可是现在我却和他们一样懒得招呼了,大家心里除了考研能够装下的事情好象不多了,外面发生的任何事情好象都与自己无关了。虽然这是一种治学的态度,但我觉得我够可怜的!

  幸好,班上还有两个考研的同学,大家每天一起上教室看书,所以在去教室的路上能够耍耍嘴皮子,讲讲考试准备的感受,自我解嘲一下,这就是我这几个月来觉得比较享受的事情了。到了教室大家又都分头自己找位子坐下,各自忙活自己的事情了,直到管理员催着大家离开我们才又一起离开。

  12月18号,离考研还剩下一个月的日子,我去了书店做了一次采购,买了新的考研模拟英语试卷和听力磁带,还有一套陈文灯的数学模拟试题。在之前的几个月里,看的书多了,做的题目也不少了,英语的600多页的复习指导书做完了,数学的参考书也看完了里面的题目也做了大半,政治该了解的内容也了解了,十六大的精神也领会了一些,知道了“三个代表”、“四个必须”、“四个新”和全面建设小康社会。我到真希望快点实现教育上的全面小康!买了这些卷子,我准备在这最后的日子里把它作完,自己查缺补漏,也适应一下考试要求。

  今年武汉的冬天是30年来气温最低的一个冬天,在12月24号平安夜的那天夜晚天上还飘了些小雪花,我没有给自己找机会休息,继续我的复习。就在我全力准备的时候,小插曲又来了。我在老早的时候就在网上向深圳万科投了一份简历,到这岁末的时候,万科打电话要我去面试。我又在犹豫了,去面试就会有个盼头,而且万科确实是我比较喜欢的一个公司,比较有名气,我在想我该不该去,最后考虑的结果是去,而且是积极的去,报着一定要争取上的态度去,但是去完之后就立马回来继续复习,日子已经容不得我耽误了。

  这是我的第一次应聘,难免有些紧张,在笔试的时候我差点划错了答题卡,那样岂不让人误以为我的智商有问题;后来的面试我就放的开了,和考官谈了大概有半个小时,我觉得我最棒的就是和人交谈了,也或许我这几个月以来太少和人说话了,今天可是让我够了本。大半天的面试我当作自我放松了一下,回来之后我也没有想那么多,马上就投入到了复习当中。再后来,万科给了我一个e-mail告诉我没有录取。这下我就彻底踏实了,所有的在考研大道上的岔道口都对我关闭了,没有了别的诱惑,我现在只有好好读书准备考试了。

  七、最后的一月

  一月是一年的开始,却是我考研路上最后的一段了,也是我大四上的最后一个月。我的考研生活将在这个月结束,我的大学四年的课程将在这个一月结束。在一年的开始,我就要结束我的一种生活状态了。

  一月,天还是那么冷,我已经习惯了,习惯了这样的生活,长时间的这种生活模式,我已经适应,再忙我心里都已经不慌了。不慌归不慌,那是对待考研,但是临近学期末,该结束的大四专业学习课程就拖在了这个月结束。很显然,为了考研这事,我这一个学期肯定是没有象以前那样学习过专业课。现在这些课程要结束了,说了是开卷考试,我总得看个一天半天的书,也算不上什么复习,好歹要把这学期的几门课程对付过去。所以,这个月,我是边复习边学习,复习考研科目,学习专业课知识。幸好是开卷考试,不然我这个学期一定会“死”的很惨,那样我就不能以所有课程全部一次通过的记录读完我的本科了。

  专业课程考试要考,研究生考试紧跟着就要来,我真的希望快些完结。现在,我就是盼着最后的考试的来临,我的心理、身体承受已经到了极限了。1月18日开考,我想现在是我热切盼望的时候,我如果再多撑一天我都不行了。每个考研的同学可能都会有同感。

  考完最后一门专业课,我的大学四年的学习过程就这么结束了,没有过多的想法。我的最后一门专业课考试,后来听说很多人挂了,一个班挂7-8个算少,我怀着忐忑的心情打开查分的网页,天!我60整,感谢老天眷顾--这是我4年来所有课程的最低得分。就在我庆幸的时候,另外的一个考研伙伴也想确认一下同学告诉他的最后成绩,结果查出自己没有过--原来大家怕影响他考研不敢告诉他真相,撒谎说他及格了。唉!真够惨的,考研考这份上,我没有办法劝他了。他那几天人还在发烧打吊针,但还是坚持上自习,当天晚上吃饭的时候,他终于有些支持不住了,他胸口发闷,饭没有吃完,我们就送他回了寝室,他真的倒了。我真的相信了一个人的精神是这么的重要。

  把同学送回寝室之后,我继续往教室赶去上自习。风吹在我的脸上,我走在那条人越来越少的路上,我有一种很悲壮的感觉:为了考研,有的人是义无返顾,有的人完全是在拼命,可能到头来自己伤害会很深,考上也罢了,象这样要是没有考上,还在最后的专业考试中第一次有不及格记录,更可悲的是这样的一段历程没有人会给你见证--没有考上别人不会给你掌声!所幸的是我没有不及格的记录,我没有受到象同学那样的打击和身体上的折磨,我可以了以慰藉,所以也就是在这最后的日子里,我看淡了些,考上考不上与我已经不重要了,我之所图--对得起我自己!

  一月里,在外求学一年未见的朋友们都回来了,他们都等待着我考试的结束。我完成了专业考试,继续在考研复习当中查漏补缺,静待考试的来临!

  八、考试

  考研的日子不以人的意志为转移的来临了,考研的头天晚上,朋友们祝我考好,同学们相互勉励。说实话,每个人都觉得自己的准备不是那么充分,但考试已经来临了,大家惟有调好心态迎接考试。每个人走到现在都疲惫不堪,现在要用那最后的爆发力冲开自己面前的那道门!

  1月18号,终于来临,我起的很早,7点20就出门了,7点50时来到考场门口的时候人已经很多了。还有人在捧着政治书,我已经懒得再看了,虽然有些东西还不熟。我要做的就是心情平静。

  铃声响起,大家鱼贯而入,我进到考场,前面的考生还没有来,到打铃拆封试卷他还没有来,看来他是放弃了,也好--早些解脱。我马上集中精神答题,好家伙,果然有大题被辅导班的老师猜到,我不慌不忙的完成了政治的答题,时间充裕。下午的英语也还马马乎乎。18号的考试平静的过去。

  晚上,同学打电话过来继续鼓励我,朋友说已经订好酒席,19号考完大家庆祝,我愉快接受!随便再翻了一下资料,然后睡下,这样的我也真的睡不着,也许是今天的发挥比较正常而高兴,也许是为明天数学的真正考验而没有底,又或许是因为明天就可以结束我的压抑生活而欢愉,也许是就要见到我久未相见的朋友而憧憬。夜里,2点醒来,4点醒来,6点又醒来;7点,我该起床了。

  19号的数学考试,题目有些偏难,我有些头皮发麻,每道题目都会动笔,可总有一些不能答全,心里有些起伏,其间有人交卷离开,肯定不是答题完毕,我也受到影响,也想一走了之。不行,我不能现在就走,我不能就这样去见我的朋友,我一定要坚持,哪怕我趴下了!集中精神,将试卷上一切我能够动笔的地方我全写上了,我的感觉是对的,交卷之后就听见走廊里有人骂娘,看来题目真的有难度,那么我的这种发挥不能只说明我的准备不够,大家都这样的表现,我也算发挥正常了--自己安慰自己。

  下午的最后一门专业课考试,题目不难,按部就班,我答题完毕,时间刚好。

  铃声响起的一刹那,我意识到自己的考研生活结束了。我飞奔出考场,终于完结了--大四上、考研。

  我走出校门,看到每个人我都觉得那么可爱,我想冲他们打招呼,我想冲他们笑--可是不好意思,我只好在心里偷偷笑。搭上到江那边赴宴的班车,我的生活从新的起点开始!

  写在最后

  终于完成了我对自己这一段大四上生活的纪念--《我的大四上》,想到要写的时候不是考试之后的冲动,其实在考研准备当中就有这么个想法了。别人没有办法帮你记录这么一段精神、体力上消耗较大,却又无法轻易忘记的时光,没有图象,没有声音,唯有用文字来叙述。与其说是写给大家分享我的快乐与忧愁,不如说是还自己一个心愿。早想创作些什么,却苦于没有什么打动自己的题材,现在终于有了。考完研后,就立马投入到自己的写作当中,趁着现在有时间有感受。没有给自己太多的考虑,没有太多的构思,有些随性,不是为了说故事,不是为了打动谁,只想把自己记忆中最明晰,体会最深刻的东西记录和保留下来。

  这半年有太多的感受,却没有足够的时间去体味去述说。

  有人问我,你考研是为了什么?考研,与我来说,现在看来不只是对知识的不倦追求,而是人生路上对自己意志的磨练。在这样的日子里,我学习,我成长。生活本来是没有意义的,意义是我们去赋予的。选择了考研这样一种生活方式,理解到了奋斗的意义。考研,就是我为自己的生命赋予色彩、奏响乐章。只有经历了这样的一个苦难过程,才能够有深刻的心灵体会。而考研的结果,相对于这样的过程来说,它已经不重要了。

  考研,对我是难忘的日子,苦的难忘,累的难忘,也因为苦过累过之后而体味到收获而难忘。考研,是我大四上的中心生活,考研几乎就是我的大四上。所以,考研,就象我人生当中的一个纪念碑,这是我在复杂条件下第一次长期坚持完成的事情,多少年后,我还会想起这样的日子。在以后的较长一段工作学习生活当中,考研可以是我人生的标尺,我会用它来衡量事情的困难性和我做事的投入性。多少年后,我还会回望,大四上这座纪念碑就会驻立在我经过的路上,纪念大四上,难忘大四上!



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