还有23天了就要考研了，回头看看走过的这段历程，岂是一个苦字了得啊，我想所有考研的朋友都会深有体会。也许这对我来说只是其次的，自从和她分手以来，自己用一个破碎的心苦苦的支撑着自己的躯体和思想去面对这人生的又一次挑战。我觉得过的好苦，从炎热的暑假到现在的严寒，我自始至终的坚持着，我想充实自己，忘掉那段痛苦的经历，我想在明年拿到录取通知书的时候会好的。我一直这样想，没有人告诉我那是对的还是错的。我想着我会把她和那段感情埋在内心的最深处，如果说我现在是快乐的，那么我的快乐只是来自快要崩溃的边缘。
　　我以为 我已经把她藏好了 ， 藏在那么深 那样冷的昔日的心底
　　我以为 只要绝口不提 只要让日子继续地过去，她就会终於会变成一个古老的秘密 。可是不眠的夜 ，仍然太长，而早生的白发又泄露了 我的悲伤 。日子还是那样的过着，如果不是受到远方朋友的祝福，我已经忘记了到圣诞了，好快啊，我已经不记得去年的圣诞我是怎么度过的，我想那一定是快乐的。但今年，我只能看书。在平安夜我呆在寝室看时世政治，我知道我不想到教室去只想等一个电话，想听一个很久没有听到的声音。可是我失望了，我没有失落，因为这只是我很多失落中的一次而已，我放下手中的书，我突然很想出去转转，出去清醒一下，让大脑冷静一点，好继续看书。校园里的彩灯很漂亮，外面很冷，我想给自己买份圣诞礼物，我挑选了一张精美的贺卡。也许我本不应该出来，因为我碰到了她，我很想叫她，说几句祝福的话，可是，我不想看到的一幕却把我的思想完全冻结了，她搂着另外一个男孩子的腰消失在我的视野中。我一只以为她不会在这么短的时间找到新的男朋友。我以为我还有机会，我以为她会有一天对我说，我只是不想影响你考研而离开你。。。再多的假设也只是假设，我知道这就是现实。我突然变的很冷静，也许这是我早就想到可能会出现的一幕，我在那里站了很长时间，我没有感觉到冷，因为我的心更冷，我想我该祝福她，我决定我为她再唱一次她最喜欢听的那首歌，“难以忘记，初次见你，一双美丽。。。。”，我的眼睛已经朦胧了，我的泪水早已经不为我所控制，肆意的往下流，寒风也在无情的象刀子一样割着我的脸，我感觉到我难于呼吸，我无法继续唱下去，这半年的压抑随着泪水和凄凉的歌声崩泻出来。我不知道怎么安慰自己，难道这就是自己给自己的最好圣诞礼物吗？一对对甜蜜的情人依偎着走过我的身旁，他们是幸福的，有谁会感觉到有一个悲伤的人在他们的身边呢？我也曾经渴求过这样的幸福，可是上天没有给我，我不知道是否这就是不公。
　　我擦干眼泪，我只做了一个决定就是把这一切的不公踩在脚下，我知道现在不是难过的时候，我还要考研，如果说我第一次对她的放弃只是选择离开她，那么这一次一定是我的心离开了她。死心也好醒悟也罢，变质的奶酪已经不能再吃了。不管我考研成功与否我都会感谢它，因为它给了我再生的勇气和一颗坚韧的心，我想我该去看书了。