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从来没想过要把自己的故事写出来，因为从来没想过这一切会发生。我和她的故事象一个传奇，至少我自己这么觉得。原来以为这个传奇会继续下去，可是终于有一天，故事结束了。因为是故事，所以没有结局，不是吗？
大学是在一个美丽的海滨城市念的，记得考大学的时候想法简单得让自己现在觉得好笑，就是为了看看海。——我不喜欢盆地，想出去走走。四年的日子大部分很无聊，因为这个学校的考试简直容易得可笑。也许我天生就是一个叛逆和不安的人，所以不知道什么时候开始喜欢上摇滚，迷上了鼓。大学时想得最多的就是怎么搞一个乐队，做一个鼓手。非常幸运，碰上了几个志同道合的朋友，我们一起组了一个乐队“末班车”。名字是队长起的，他说我们乐队到大三的时候才组建起来，所以是搭上了末班车，就起了这个名字。
搞乐队的时候很穷，经常是没有饭吃；不过很快乐，日子一天天就这么过去。
98级的新生进校了，投资系的迎新晚会是我们乐队的第一次演出。演出完了几个朋友一起吃饭，在饭局上认识了她。我们很快成了好朋友，但是那个时候还没什么。我知道她家庭条件很好，和我根本不是一个档次的人，所以从来没想过会和她有什么事情发生。那时和她相处很轻松，是一个很好的朋友。
转眼就到了大四，马上要毕业了，她经常来看我们排练，听我们在水池边弹琴唱歌，请我们喝酒。那段时间她心情不大好，我就经常陪她聊天、坐在校园里数街上来往的车灯、谈自己的理想……晚上天气很冷，我就把自己的外套脱下来给她披上，自己冻得哆嗦还说一点都不冷……她要我教她打鼓，教了两下我就不敢再教了。她学得太快，我对她说再教下去我就没饭吃了，于是她很得意的样子……现在想一想，觉得恍若隔世。
突然有一天我发现自己喜欢上了她，这让我感觉很要命。虽然直觉告诉我她也喜欢我，可是一个穷小子有什么资格去喜欢她？我甚至不是一支有点潜力的潜力股。但是我不想骗自己，于是告诉了她。那个时候真的是敢爱敢恨，勇于追求自己爱的东西。就这么我们走到了一起，突然觉得从未发现生活竟是如此的美丽，世界在一瞬间变成了天堂。但是我很清楚，我要做的事情还有很多，我想给她一个美好的未来。有一天我的一个朋友给他女友买了玫瑰，我当时也想给她买一束，和她在一起这么久还没送过她玫瑰。可是我身上一文不名！回去抱着她我哭了，记忆里是第一次为女孩子哭泣，因为我买不起玫瑰给我爱的人。我知道我真的爱上她了。从那天起我决定要离开乐队，准备考研。我的朋友们很不理解，为此甚至我和最好的一个朋友闹翻了。乐队的告别演出前我蹲在地上，看见那套鼓静静地放在那里，我知道它是我的生命，可是我要离开它。心里真的是好难过。最后一首是《夜色》，我最喜欢的一首歌。队长把话筒给我，我唱着唱着就哽咽了……
离开乐队之后开始复习考研。我的英语水平很差，完全得从头学起。大学的时候根本没认真学习过，要养成学习的习惯确实不容易。而且对我来说，只许胜不许败，我输不起。她总是陪我一起自习，安慰我，给我自信。那种感觉幸福极了，无法言表。她给了我太多太多，直到今天我仍然坚信她是世界上最好的女孩子。那样的感受也许只有深陷爱情中的恋人们才能体会吧。虽然我们有很多不同，也有争吵和矛盾，可是面对即将的分离，谁又会在乎那些无意的伤害呢？
毕业之后我回了家，开始正式的考研征程。我们天天通电话，思念的煎熬不停的撕咬着我的心。在考研报名前我偷偷回去了一趟，因为那天是我们在一起一周年的纪念日。我永远都忘不了她看见我时的眼神，那样的惊喜和快乐。我想，今生有此真的是不枉此生了。回到家的那天已经是报名的最后一天的下午。当然可以想象，尽管她不断给我鼓励，第一次考研还是以失败告终。
从头再来，第二次的考研又开始了。这次最大的不同是她决定和我一起考，而且和我考一个学校。本来她准备出国的，可是她放弃了机会，全心投入到考研大军中来。但是和我在一起，受了我很多的消极影响，她学习的积极性不高。因为我们都是跨专业考，她还是理科出身来转考文科，所以她的信心一直不足。而我由于有了第一次考研的经验，加上确实比第一次努力，我的信心一直比较足。参加了辅导班，我们尽力的准备着考试。考试完了，她考得不好，但是她告诉我说她是哼着《夜色》进的考场。我在电话里眼睛湿了，虽然她到现在都不知道我那天掉了眼泪……
考试结果出来，我考上了而她没有上线。她说她准备去找个单位实习，等毕业之后再考一年。我很担心考研的结果会给她打击，于是积极的鼓励她去工作。我知道她是个非常优秀的女孩子，和我在一起她丢掉了太多自己的东西，我希望她能在工作中找到快乐，找回自信。她也真的就找到了一个很好的公司，开始实习。老板很重视她，她在那里工作也很顺心，唯一不足的就是经常加班，天天都到10点多。我经常给她打电话都找不到她，慢慢的我有点生气，我们开始了不间断的争吵。那段时间我的心情也很坏，不知道为什么——也许是天意吧，上天不愿意我和她在一起。终于有一天在她筋疲力尽回到寝室的时候我发了脾气，她累得不想和我说话，于是我更加生气。冲动之下电话里我提出了分手。天知道我是怎么想的，以前我们再怎么吵架从来没有说过分手的话，可是那天我说了出来。她对我很失望，什么都没有说。于是我们开始了冷战，几天都不打电话。恰好这个时候另一个人出现了，给了她很大的安慰。她和他在一起的时候觉得很轻松。终于在我们恋爱两年零五个月的那天，她告诉我她不爱我了，她爱上了别人。我听了简直是晴天霹雳，我从来没想过会是这样。我以为我们只是平常的争吵而已，没想到是真的伤了她的心。
后来她决定要过来考我们学校的双学位，我们见了面。可是她真的对我再也没有感觉了，我心痛、嫉妒，我想挽回她，可是没想到冲动之下已经离爱越来越远。这次我是真的伤害了她，再加上以前的伤害，她走了，永远不会回头。我终于明白，不管是什么理由，只要你做了，所有的结果就必须由你自己承受。上帝是公平的，天上始终有一只眼睛看着你。以前以为自己明白，可是现在知道那个时候的我只是个傻子而已，一只什么都不懂的笨驴而已。
分手之后好象行尸走肉，没有任何东西能引起我的兴趣。曾经想过再去打鼓，可是再拿起鼓棒的时候再也没有以前的感觉。过去的东西就是过去了，永远不会回来。找不到说话的人，我迷恋上了上网，甚至搞起了莫名其妙的网恋，虽然我知道我一点都不喜欢那个女孩子。我不知道这样的生活什么时候是尽头。
我不敢给她打电话，怕打搅她的生活，影响她和她的男友。其实这根本就是自做多情，她的心早就走了。可是她知道不知道，她走的时候忘了把我的心留下来？昨晚鼓起勇气给她打了电话，她的声音礼貌而冷漠。她说她现在和男友很好，不想再见我。她说我给了她太大的伤害……听着她的话语，我无言以对。这种悔恨是没有过的人无法体会的，就象你掉下了悬崖，可是你不小心把自己爱的人也推了下去。我早就知道，这个结局是我自己造成的，痛苦应该由我承受，可是我为什么要伤害她呢？没有答案……永远都没有……
从写第一个字到现在，鼻子一直很酸。现在，只希望她能真正快乐，忘掉关于我的一切，忘掉一切的不快乐。
平时很少做梦，虽然睡觉很难，总是失眠。可是昨晚的梦里我看见了她，还是那么冷漠的脸，甚至不正眼和我说话。在梦里我流泪了，醒来却发现枕头真是湿的。看看表，2点24分，再也无眠，睁眼到了天亮。