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其实写这篇文章时我并没有经过一番酝酿，我不想刻意的去写点什么。因为我的文笔不佳，我只是想和考研同路人分享快乐与忧伤。
大一刚开学时，我便坚定了考研的目标。每当我向人说起此事时，他们都感慨太早了。也许这是有点为时过早，但是我认为这是必要的。我的高考失败，使得我只能进这所二类大学。尽管在我的就读的普高中，已是幸运者，但是它离我儿时向往的大学相差太远了。
人总是要面对现实的，在我尚未进入大学校园时，我就告诉自己一定要让自己的人生少一点遗憾。在大一的新生见面会上，轮到我自我介绍时，我就说过自己的考研梦。所以事后，班上的男生就称我“小研”。这样就开始了我的大一生活、、、、、、
我的大一并不精彩，也许就源于我开学时的那段话。因为我一直以来都觉得，每个人都要为自己的行为负责任。所以我的生活中除了学习外，一无所有。在大学里我几乎不参加任何活动，我已经脱离了这个世界。高中时的一切爱好，都随风而逝，我已经不是我自己了。其实最致命是我的学习习惯，我仍然是高中时的固定模式，每天只是盯着课本。我很怕一松懈，我就从此堕落了。因为大学实在是一个大熔炉，一个人很容易受环境的影响。我固守着自己的信念，一直到期末。期末考试的前一天，我病了。当时我真的哭了，我想我的大一的第一次考试完了。也许这就是命运，一向无病的我居然在这个时候生病。学历史的我本不应该有这样的想法，但是我只能用这个理由来疗伤。我考试时很平静，我想我反正是没希望了。虽然如此，在那期间我都坚持复习。也许正是这种心态帮了我，我居然考了第二，我的专业课都名列前茅。
因为我平时的学习，我没有时间来参加任何活动。于是在大一的寒假我找了一份家教和兼职，我也领到了我人生中的第一份薪水。也许正如钱老所说的“城内的人想出去，城外的人想进来”。上学时一直很羡慕同寝室的女生每月都能领到工资。现在轮到我了，沉淀下来的除了工作的辛酸外，没有任何任何一丝喜悦，因为这本来就是我的劳动所得。
第二学期开学后，我因为平时不参加任何活动而没有评上奖学金。我一点也不后悔，因为一个人要获得成功是要付出一定代价的。为了考研，我可以放弃一切。也许有人会问我为什么要考研，很简单---为了我辛勤操劳的父母和所有关心我的人们，我不想让他们失望。就这样我重复着大一的生活。又一次期末考试来临了，我以每天几乎失眠的状态完成了。到考试后的第三天我知道了自己的成绩，我的英语刚刚及格。这也许是我意料之中的，这是我平时埋下的隐患。虽然我每天都在看书，但是那只给自己以安慰---我在学习，学习效率只有我自己知道。我真不知道下学期如何去面对自己的老师和同学，以及那一直爱着我的父母。在我知道所有成绩之前，我打电话给我的中古史老师。她告诉我的成绩虽然考了93分，但是从试卷上可以看出我的基础还不错，但是我的课外知识太少了。
是到了该反省的时候了，从7月4日放假到现在我一直在考虑这个问题。其实一切都是那么的显而易见，我知道自己缺乏的是什么。
正是我的什么都不在乎，使我伤害了身边的许多朋友。我彻底地拒绝了追我三年的两个高中的同学，并深深刺伤了他们。我只能在心底默默地说声“对不起”了，祝你们幸福！
我现在留在学校里，我想让自己重新找到一个平衡点。也许未来对于我来说是一个未知数，但是明天即将毁灭，今天我还是要种下自己的葡萄
树。
我今天只是草草随手写下了这篇文章。只是想对那些正在为考研而奋斗的人们说，你们的明天会因为今天的努力而格外不同！送给你们我最喜欢的本多-ru ru 的《美丽心情》。