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刚刚孤独地送走了中秋,又黯然神伤地的迎来了祖国母亲的的纪念节;在这个亲朋好友相聚的时刻, 我在外逃亡--——家人和朋友都不知道我已经辞去一份不错的工作,只身回到了河南的母校!没有人理解我！
2002年我参加了考试，报的北京一所高校。考试那三天对我就象一场噩梦———每天我都睡不到两个小时的觉！天天失眠，那种痛苦只能用恐怖来形容。也就是怪，当失眠光临你的时候，一切方法对它都没有用！考到第二天下午的专业课时，我想放弃；因为我一天多就吃了一个鸡蛋！可我知道家里的父母和亲人都在等着我家第二个研究生的诞生（我姐姐是哈工大的研究生）。是啊，在我们那个偏僻的农村，也许是一个不小的奇迹。可我却...我真的不知道自己的心理素质这么的差!
毕业后到了山东,月薪1500；已经是我们院校不错的了。七月9号报的到,在七月那个骄阳似火的季节,我没有一点工作的激情---满脑子的都是元月考研的失败;我愈发的觉得是命运作弄了我---我想---要不是我发挥失常，要不是考试那三天我整夜的失眠,要是我能参加一个辅导班,也许我就不会差那么几分；可没有那么多的假设。只有一个结论：我失败了！我想，可能是我的努力不够，也许是我报的学校太高了?在那个心情烦躁的季节里，我经常来考研网，它给了我很大的鼓舞！在一串的思想斗争后,我决定辞职,家里根本不同意!是呀,现在的工作不好找,我理解父母;可我有我的追求,他们能理解吗?姐姐更是给我无形的压力,它毕业后进入中关村搞网络开发，拿一份不错的薪水。但我心里最清楚，爸妈最关心的是我，可我总是让他们失望。我想再来一次，厂里是根本不让报考的，再说我报的高校，对档案的要求相当严格，我不敢马虎。于是我决定辞职（其实，说辞职很勉强，那时合同还没签）！在8月2日，我提交了辞呈！厂领导多次诚心的挽留我，可我去意已决.8月14日的晚上，我义无返顾地坐上了西去的列车。
回来后，现实的困难一个个都涌现了出来，学校要交两千的改派费，买书，租房，吃饭都需要钱，更惨的是我去山东几乎没带什么衣服，更别提被褥了；而我在回洛阳时，身上的钱已所剩无几，原来的计划落空了。姐姐本来说给我钱买电脑，可后来非要给我寄一台。我肯定不让她寄，因为我人早已离开了山东！这下我就象断了奶的婴儿，什么都要靠自己！东借西凑熬到了九月，我决定找份家教，可传单发了好多，都遥无音信；后来有联系了份送奶的工作，可每天都得四点多起床，一天也挣不了几块钱，还太耽误学习，就辞了。是的，也许我回家拿钱一切困难都会迎刃而解；可我没勇气面对家人，尽管这一天迟早会到来！
在逃亡的日子，我深切地体会到了生活的艰辛，更可怕的是生活的寂寞。没有了昔日同学的欢声笑语；我猛然间发现自己是那么的怕孤独。可既然选择了这条路，就应该勇敢地走下去。我相信自己，经历过那次痛苦与折磨，什么都不再是困难。
在这个国庆佳节里，我不知道有多少象我这样漂泊的在外，有家不能归，不敢归的人！ 真诚的祝大家快乐！