心中的话不能不说,因为在心里会更难受!因为前面的路越来越难走我一别无它途!只有从自己的努力获得成功而找回自己的尊严.本来第一次考研的那段时间里我的内心十分充实我觉得考研是一件神圣的事情!以至于我每想到自己要考的时候,身体里的血液都沸腾了!回忆起第一次的感受我真觉得我离研究生很近很近了,但是我压根都没想到我的复习策略出现了错误!由于我与导师接触的不多,只从他的话语里知道只要公共课过了专业课不会难为我们.所以我全身心都投入在公共课上了,而专业课却忽视的几乎没怎么用心去学!这为我以后埋下了祸根.记得在报名之后到12月中旬我的英语复习的很用功通常每天一套模拟题!而且每天花费近4个小时在学英语.而政治我每天都在晚间看上2-3小时，当时我还考试数学一安排在下午。很自然我没给专业课留时间。
2001年1月13-15日我参加了全国统一考试，考试的那几天里在沈阳的气温低到零下36度，实在冷极了，而且考点是一所很破旧的中学，坐在教室里都感觉很冷，但是当考卷下来的时候我全身的血沸腾的让我兴奋不得了，所以第一天都没什么感觉了！所以第一天的成绩还着实让我行兴奋，政治75，英语59 。数学一48，专业课很惨了根本没过线，就不说了，很丢人的了！毕业了，我回到本市的一所高中任教，由于不死心所以在休息之余也在看书想找回失落的梦，但是校长不让我考我只能偷着考！那滋味简直就像个贼-----偷偷摸摸！
报考时，我奔波于两个城市之间，知道拿到准考证，心才放下来。后期我只有晚上才能看书，有时没有耐住寂寞，经常还上网，所以我总结了自己失败的经验---耐不住寂寞的人不能成功！由于是第二次考，而且2002年英语听力不记入总分！总觉得自己第 一次又底了之一次不会出现问题！谁知道天有不测风云，在离考试时，我的课程被排满了一周24节课，假期补课真着实让我没晕过去，而且讲新课。考前20天里我只有很少的时间看书，那时我简直就要发疯了！恨自己为什么没有珍惜第一次的机会，现在可到好，进退维艰！！考试的那3天我也有课只不过我冒险的给其他老师了，真的应该感谢他们让我有第二次的机会 ！
三月八号下午我得知了自己的成绩，英语这一回都没过50分，专业课虽然吸取了前一次的教训也没有提高多少，我彻底失望了，All of this is gone！我在不停的在告诉自己！难道这是天意，谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处？这条路究竟多少崎岖多少坎坷途......。整个这个半年我都在醉生梦死，这是我失败后的狼狈！颓废的心灵在不停麻醉。也许消除烦闷的心里我在不停的花钱！每个月的工资空空！买了手机，我不愿意随波逐流，但这一次我确实这么做的！花钱之后又是空虚，空虚就需花钱才能舒服！也许自己的确不是那么笨！孤独与空虚的心灵终于觉醒----我不能就这样浑浑噩噩的生活，我必须吸取教训，准备第三次，我还是继续考原来的专业还是考其他？我必须改个专业，考那个学校呢？我在福州大学和南京大学挑选，我考数学专业，学自己的老本行吧！我就这么想的！但是困难重重！没有专业指定参考书，没有熟悉的人在南大，没有历年的试题，而且自己是在职的，基础也不够扎实。总之简直就是在做梦。
时间真快，而第三次的考验我到今天还没完全准备好。但是这一次我真无路可走了，我又要考研我又要工作，到最后我只能辞职了，因为我若再不努力工作我的饭碗恐怕真的要丢了！我的处境很艰难，就好像自己在悬崖的边缘，心里觉得苦的很。有时我在怀疑考研究竟为了什么？无论每天怎么艰难都要度过每一天。是呀！无论心中多么苦，等待苦尽甘来，我在期盼成功因为找回自我找回尊严对于我很重要！实际上我的内心矛盾的很，也许有的人不理解为什么这么折磨自己呢？不考研不可以吗？我说一个人有一个人的信念，如果我能在今天多走一步，每天多走一步，那么明天对于我们来说将是一大步！
今年科目改革，也许对每位要考研的朋友都有一定的影响，无论多么艰难这一次我必须孤注一掷，破釜沉舟的决心！也许对于在职的朋友耐不住寂寞是最大的困难，考研关键是战胜自己，因为每一次的决策和动摇都是我们成长的足迹，坚定信念，口号喊的很响都没有什么大用，我却发现和考研友分享考研的经验与经历能是我信心倍增。英语无非就是听力词汇阅读三大项占重要位置，每天4篇阅读，一盘磁带，每天10页词汇。政治至少翻阅3遍，多看多读！那么专业课呢？我简直不知道呢？不断调整不断改进！坚持就是胜利！好好学习天天向上！愿与自己经历相似的朋友终能成功！愿应届的考研友珍惜第一次的机会使出浑身解数通过考研关！！！！！！！就说到这里吧！
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