考研后给朋友的一封信(一个

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考研后给朋友的一封信(一个

这是我在一个月前给一位朋友发的mail,时过境迁,现在的感受与当初可谓截然不同了.今
天,在考研分数下来之后,一切才算是真正的结束,或者说一切才算是真正开始的时候.我在这
里,也算是响应quesst的号召,与大家分享一下考研的感受.考虑到可能会造成的不便,信中我
所在的学校和省份名称我都隐掉了
如今的我将目标锁定北大,矢志不渝.我也祝愿所有具备了一定实力和充足勇气的朋友考
研成功!



玲玲:
早就想给你写信了,但却一直拖到现在。记得那次收到你的来信,后来向你问了地址,本打
算要给你写信的,想和你谈谈心事。可是,信写了一半就再也写不下去了,因为我觉得我似
乎是在为即将到来的失败编制理由,我不想让人以为我是虚伪的、怯弱的,连坦然面对一次
失败的勇气都没有,所以我停笔了。直到考试完后,一切都已经结束了,或者说一切才刚刚
开始的时候,我才想完完整整的和你“谈谈”。
玲玲,很抱歉,让你失望了,今年的考试是注定失败了。其实这个失败是从一开始就注定的
,只是我一直都不甘心罢了。考完之后我没有立即回家,而是在学校多呆了一个多星期,在
30号最后一个同学走后,我将寝室内两部电话线都拔了,想一个人静静。本以为自己可能会
因为考研的失败而痛苦一阵,可除了有些心烦和茫然外,我实在感受不到什么痛苦。我究竟
是应当为自己的麻木而悲哀呢,还是应当为自己的洒脱而自豪呢?
记得刚上大一,从接触第一门专业课开始,我就认定机械不适合自己,而且相信自己无论如
何都不会报考机械的研究生,还曾经发出过“打死也不考机械研究生”的豪言壮语,没想到
四年下来,没被打死,结果还是报考了机械。真是天大的笑话!
实际上,从大一下学期我就开始搜集有关许多高校经济管理类专业的情况,至大二上学期的
期末我已打印出了几十页有关这方面的材料,并打算到下学期开始学习专业课。不想到了第
四学期,偏巧校学生会改组,还是没有抵住诱惑,最终一头扎了进去。曾设想在学校干半年
便辞了,但进去后才发现许多事情真的是“人在江湖身不由己”。不过最主要的恐怕还是自
己不服输的性格,由于第一学期几乎没作出什么成绩来,所以不想就这么灰溜溜的走了,于
是便呆足了两个学期。其实在这期间,我报考名校经管类研究生的梦想始终都未曾放弃,只
是一方面我始终无法下定决心,另一方面也确实是没有那么多的时间。
我渴望早日成功,所以我尽可能的避免走弯路,这造就了我稳重的性格,也使我常常会显得
优柔寡断。我一直都很迷茫,究竟自己适合做什么?学经济学管理真的就适合我吗?我咨询
了许多人,却几乎没有一个人是百分之百的赞成我换专业考研的选择,而且大多数还是劝我
先拥有一定的技术背景,再学管理。他们都没有错,错就错在我始终没有认清我自己。从大
一到大三,我花了三年来认识我自己,却始终没有认清,于是到了最后,我终于还是放弃了
我所追求的,选择了一条看起来似乎是最为保险最为平常的道路------考机械的研究生。从
我决定考机械的那天起,困扰便时常侵袭我的心头,因为我实在想不出再学三年机械对我今
后的发展有何帮助?可为什么我身边的人总在开导我:“学吧学吧,学什么不都一样”,“
读研只不过是培养一种能力,将来还可以干其他的吗!”究竟是我错了,还是他们不了解我
呢?我困惑了,我迷茫了!
在报完名后的那段日子,我的心情却难以平静。当熟悉我的老师和同学得知我报考机械时,
都禁不住问道:“不考管理了?”、“怎么又变了(因为我的主意在此前已经变过几次)”
、“怎么,放弃你的理想了?”我无言以对,这个时候,我真的觉得自己就像一个懦夫,连
搏一把的勇气都没有。
终于有一天,11月15日,在报名之后一个多星期的那天晚上,我突然想开了:放弃今年的考
研,明年搏击我理想中的专业。当这个念头在我心中升起的那一瞬间,我的内心便再也无法
平静。诚如白岩松所说:“当梦想在心中升起的那一刹那,挑战即将来临,但是,一个真正
的人,从不畏惧挑战。”我知道我的决定是冒险的,我的想法也许是幼稚的,但我却无法说
服自己放弃它。那一刻我在想:这究竟是算豁然开朗,还是算鬼迷了心窍。我给了自己一个
星期的时间,我不断的告诫自己不要冲动,要冷静。可是一个星期过去了,我的决心却似乎
越来越大了,两个星期过去了,我终于下定了决心明年换专业考。本打算这一次就不考了,
可一位朋友劝我还是要全力以赴的去考一次,这样可以感受一下考研的气氛,也省得松懈下
来,我认为有理,便又开始复习了。
玲玲,不要怪我没有告诉你我的决定,因为当时虽然我的决心很大,要以一种成功者的姿态
离开★★(即考上了也不上),但其实我已隐约预感到了考上的可能性很小。因为面对一个
已知的结局,我已经没有了前进的动力,仅仅为了虚荣似乎已不足以让我为其拼命了。还有
一个原因,说起来我自己都觉得有点好笑,我居然有点变态的患上了“成功恐惧症”,害怕
万一真的考上了,自己会禁不住诱惑及老师和家长的劝导而再错下去。就在这各种心情参杂
之下,我的复习俨然成了“三天打鱼两天晒网”的最生动地解释。尽管如此,我的内心却是
焦虑的,我不甘心自己像这样堕落,可又无法说服自己静下心来学习。尤其到了考试前那几
天,虽然明知失败是放弃的结果,只是黎明前的黑暗而已,可心境却依然很差。记得考试前
几天,你打来电话,我的态度似乎有些生硬,而且话不多,我很抱歉,真的很抱歉,请你原
谅,因为那两天的心情真的很不爽。
在考数学的时候,我提前了一个小时交卷,即使我还有机会再答上一二十分,但我却没有去
争取,因为,那已是无用功,没有意义。
考完了,终于考完了,在许多人感叹终于可以放松一下的时候,我却感受不到一丝一毫的轻
松。曾经有一位“久经沙场”的考研志士说“当对自己还没有一个明确清晰的认识的时候,
也许失败恰是一件好事情。”这句话对我也许是适用的。
在给你写这封信之前,我才刚刚打电话告诉了家里人我所作的决定,父母除了无奈之外便是
一如既往的支持。在此之前,我很少告诉别人今年放弃的打算,在此之后,我也不会去四处
宣扬。因为我不想让别人以为我是在为自己的失败找什么理由,输了就是输了,我不会逃避
,更不会粉饰,那不是我的作风。
有人说“有些人做不到,是因为他们放弃得不够多。”那我呢?为了考研,我放弃了唾手可
得的校学生会主席和★★省学联主席的职务,为了追求自己的理想,我又一次的放弃了当年
的考研,并将以一个失败者的姿态告别母校。这些够多么?其实,直到现在,我也不敢肯定
自己的决定是否称得上英明,可至少到目前我没有因此而后悔过,我知道路是要靠自己来走
的,我只有通过行动才能证明我一次次的放弃是值得的,是正确的。
说了那么多,现在给你讲一个插曲吧。去年的9月22日,我22岁生日的那天,我差一点就向一
个女孩表白了,就差那么一点点。不过幸好还是差了那么一点点,要不然,不是当时我痛苦
,就是将来我们一起痛苦,因为对我来说恋爱的时机似乎还未成熟。我曾在无意中伤害过一
个女孩,在不经意间辜负过另一个女孩,所以,如今的我对于感情的事异常慎重,当我不能
确定自己能够带给她幸福,或是确信自己真的爱上她的时候,我是不会轻易做出决定的,这
也就是为什么我一次又一次的拒绝几位女孩的好意的原因。后来,有位朋友(女孩)约我聊天
,我便告诉了她这件事,她便问我那个女孩是谁。起先我不告诉她,可她却坚持一定要问,
因为就在那天晚上,她以一种十分婉转的方式向我表达了我差点作却没做的事,当然,我令
她失望了,可我觉得这总比令她将来伤心好,我不想骗她。
当她知道那个女孩的名字时,先是愣了一下,接着眼睛望着地板发呆。我真怀疑是不是自己
吓着她了,还是自己的这条消息足以和哪家养的公鸡下了一个蛋相媲美。
“为什么会是她?”
“为什么不会是她?”
“能给我个理由吗?”
“喜欢一个人需要理由吗?喜欢她,并不因为她有多么漂亮,这个世界上的美女数不胜数;
喜欢她,也不因为它拥有多少才华,这个世上才华横溢之人又岂在少数?喜欢她,只因为她就
是她,那么直白,那么单纯,那么温柔;喜欢她,只因为我们相遇相知,情投意合,所以,
喜欢一个人是不需要理由的。”
我感觉自己像是在作诗,不过作得有些前言不搭后语,明明说不需要理由,却还是说了那么
多理由。不过我的话似乎还是打动了她。她默然的点了点头。
好了,现在是2月5日凌晨2:12,我明天下午三点的火车,我的东西还没收拾呢,吃得也没买
,再不睡明天就要误事了,信只有等到明天发了。其实还有很多话想写的,以后有机会再说
吧!
拜拜!
祝新年快乐!


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