梦想的划痕--我的考研心路

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梦想的划痕--我的考研心路

  题记:在通往未来的路上,我们既改变着我们自己,也创造着目的地本身。

  此刻,汪峰的那首《飞得更高》总是回荡在我的耳边:“这谜样的生活锋利如刀,一次次将我重伤,我知道我要的那种幸福,就在那片更高的天空。”

  此刻,打开心灵的储物箱,我无法阻止思绪朝着往事的方向奔跑,穿过腥咸的泪水、酸涩的风以及清泠的雨,我终于又一次抵达年少时,那朵不会凋零的花依然在风里娇嫩的摇曳,那满盛着憧憬的目光依旧炯然。

2004年4月21日

  今天,是我们在一起的第36个21号。3年前,我向她倾诉了我的爱,她接受了,使我久久不能平静。3年后的今天,我还是不能平静。因为,我辞职了。

  辞职,意味着从今天起,我没有了工作,没有了收入,没有了退路。而我的未来在哪里?我能实现我的梦想吗?我如果失败了会怎么样?这些都是未知数。未知的东西之所以吸引人,就因为它刺激,它具有无限的可能性与不确定性。但拿自己稳定的生活做赌注是不是太过冒险?我不知道,这个问题我已思考得太久了,如今,这已不再是问题,问题在于,我如何走这条自己选的不归路!

2004年5月20日

  昨天托人在北京买的参考书邮到了,说不出是兴奋还是紧张,反正打开包裹那一刻,手有些发抖。作出跨校跨地区跨专业考研的决定,是否足够理智?是否有把握一定能行呢?我也不知道。我只知道,既然选择了拼,就拼得大点、拼得彻底点。也许这就是年轻的狂妄?

  但事情却没有想得那么简单,草草的翻翻七本参考书,以及最近五年的专业课真题,我傻了,我终于知道跨专业的难度了。今天整整一天,我都在看那本《教育经济学》,可是什么都看不懂,每个概念,每句话,甚至每个字都是陌生的,又像都不愿意在我的大脑停留一样,一天下来,除了知道我这十多个小时在看哪本书,其它的都不记得了。

  明天,还会这样吗?

2004年7月21号

  下午上网的时候,看到了一个惊人的消息,报考的专业换参考书目了,还是七本,却和去年的有五本不同,真是晴天霹雳啊!这意味着我又要重新开始了,而距离2005年1月份的考期却只剩下不到6个月的时间了,对我这个教育经济管理的门外汉而言,还来得及吗?我该如何应对这突如其来的变化?我不知道。只觉得今天的灯光似乎有些暗。

  刚刚她发信,问我知道今天什么日子,我说,21号嘛,第39个21号了。她去报到了,在一所普通大学当老师,这也是她步入社会后的第一个21号,我们会这样一个一个数着过完这辈子吗?其实日子本身并没什么特别,只是人与事给它赋予了特别的含意罢了。

  20年后的7月21号会是什么样子呢?

2004年9月26号

  她回来了,特意到这里来陪我几天。她还是那么孩子气,一点也不像是走进社会,工作了的人。这样也好,总是很快乐,但不知道可不可以永远这样快乐。

  我的复习进入了死胡同,专业课的书看过两遍了,却还像一点没看一样,也许是方法不对?却不知道正确的方法是什么,摸着石头过河,也不知道下一块石头在哪。最近烟越抽越多,一天一盒都不够,这种日子真的挺难熬。

2004年11月11日

  天灰蒙蒙的,刚刚飘了点雨,并不是很冷。10点的时候,来到少年宫的报名点,远远的就看到排得歪歪斜斜的长队,一直排到马路边上,又转个弯继续排下去。我就排在最后,后来才知道,在少年宫的院子里也是蛇形排列。终于知道什么叫“考研热”了,是啊,不考研,怎么会有更好的生活呢?也许,考研是条捷径吧。

  一路排下来,手里已塞满了各种辅导班的广告,考研辅导,真是个大市场。听说有些老牌名师过的都已是“名车加身”的日子了,不知道名师对考研的作用倒底有多大,也就是花钱买个心安吧?但不管买什么都得花钱,所以有人的口袋空了,有人的口袋满了,也许市场经济就是让人充分交换口袋的经济吧?

  10:45,终于可以进去了。里面人也很多,但还算有秩序,很快便填了该填的表格,交了最重要的150块报名费,办好该办的,不知不觉就到了最后交表的地方了。今年是第一年实行网上报名,这效率可真是立竿见影。网络就是好,简单、方便,最大程度的提高了效率、节省了成本。这是个技术的时代,被技术抛下的人真是可悲啊,但被技术占有的人就幸福了吗?

2004年12月1日

  小C给我打电话,问我复习得怎么样。我说,一般吧,不知道会考成什么样。小C问我,你害怕考不上吗?现在有绝望的感觉吗?我说,有点。他说,有这种感觉的人基本上都能考上。我笑了。

  这社会被人佩服或者嫉妒并不难,但能让人敬重却不容易。小C无疑是一个让我敬重的朋友,他的话我一直比较认同,但这次,我除了笑,又能做什么?那只不过是一个善意的安慰罢了,考上与考不上很大程度是和自己的努力相关的,毕竟学习是投入产出比最高的事情之一。

  不管怎样,还有52天就要上战场了,这种时候,怎么可以轻言放弃?

2004年12月24日

又到圣诞节了,闻着校园里、大路上到处弥漫着的节日气息,看着那些成双入对的情侣,心里有种说不出的滋味。是啊,我已经不属于这个校园了,不属于这个轻松幸福的氛围了。

  晚上的时候和她在电话里大吵了一架,我不知道我有什么错,我只是想让她好好学习,尽早上到一个更高层次而已,毕竟她现在的工作虽轻闲却并不十分理想。可是她却说,只要活得快乐就行了,又不是给别人活,给别人看,为什么要那么累?第一次这样强烈的感觉到我们之间价值观念有这么大的沟壑。我们能填平这道沟吗?

2005年1月16日

  7点半赶到工大礼堂去听北京一位名师的考前政治点题,还是忍不住花这200块钱买个安慰,早料到不会有什么大收获,果然如此。

  回来又去上了一会网,网上到处都是什么名师预测,不知道这些名师什么时候具有了未卜先知的能力。如果都能预测到,那这考试还有什么意义?100多万考生费心费力为之拼搏又有什么意义?

  还有5天就考了,我会成功吗?

2005年1月22日

  昨晚收到了好多朋友的祝福短信,弄得我压力骤增。如果考不好怎么办?我又有什么脸去面对这么多的好朋友?我又如何面对父母?如何去面对她?

  本来10点就准备睡觉了,因为谁都知道大战前养精畜锐的重要性。可是我睡不着,想想明天考的政治还有一些不太会的死角,总是放心不下。11点的时候又爬起来了,终于3点多的时候把自己觉得重要的东西看完了。睡了3多小时,再次爬了起来,是时候迎接挑战了。

  17时整,第一天的考试就这么结束了。一切还算顺利,出考场的时候赶紧给家里打了电话,带着老妈的万千嘱咐上了回住处的公交车。其实,人总是为牵挂而活着的,我们没有理由也无法回避,我们都只不过是牵挂之网上的一个结而已。

2005年2月3日

  距离考完已经8天了,还记得最后一科结束时应届生们的欢呼,可是我却一点解脱的感觉都没有。专业课答得并不好,所以从考完的一刻起就开始担心,考不上怎么办?是继续再考还是半途而废?早上做了个梦,梦到经济学那科只打了28分,吓出一身冷汗。醒来就再也睡不着了,等待有时候比行走更痛苦。

  和她的联系越来越少,每次发短信过去,不是很久都不回,就是一个两个字的,不知道她怎么了,这个时候,如果她离我而去,我又会如何呢?我是否可以承受这种打击呢?我不敢想。

2005年2月11日

  今天是大年初三,等待仍在继续。不同的是她发了一封E-MAIL给我,主要意思是我们性格不合,是时候考虑分手了。我无语。

  本能的反应是写封长信去挽留,但心里却清楚希望十分渺茫。有些人就像是火山,虽不常发威,但一旦暴发,后果就可想而知。她无疑是这种人。

  前几天我还在问自己,如果她离我而去,我会怎么样?而如今,这却成了事实。人总是这样,当可能变成现实的时候,除了去应对,又有什么办法?不同的只不过是应对的态度与方法不同而已。

2005年3月1日

  今天,全国很多院校都已经能查分了,可是我报的学校却似乎执意要让大家等到10号才肯揭开谜底。除了等待,我又能做什么呢?当一切都成往事,除了勇敢的眺望远方,我又该做什么呢?我们又何尝不是在俯拾这些点滴往事中成长的呢?拥抱太阳的时候,我们总是很焦灼,身影也总是很高大。

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