考研,让我想哭

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考研,让我想哭

看完网上各位“元老”或“同道”的帖子,我的第一个感觉就是想哭,当下鼻子一酸,差点没忍住。
记得当年在师范大学校园里的时候,我也算得上是一个意气风发的人:成绩在年级里数一数二,同时还任着系上的团总支副书记一职(这并非有意买弄,只是今天的境遇让我不由得心痛),手里拿者各种证书,在同学和老师眼里我都是一个优秀的学生。当时的我对未来充满希望,我想:凭我的条件,不论找工作或是考研,都应该不成问题吧。
到了大三的时候,考研的事一步一步地提上了议程。我读的是数学专业,但我感兴趣的却是计算机(我床上堆的计算机书籍比专业书籍还多)。我一心想借考研的机会,跳到计算机专业学习,我所担心的只是怕报考名牌大学的计算机专业机会会很渺茫,于是我就找了一个相对较次的学校。为了达到目的,我从大三开始就着手准备,整整复习了一年多。
大四上期实习回来以后,找工作、保送研究生等事情就接踵而来,也就是在这个时候,我开始迷失了方向。
出于对考试的惧怕,我不自觉地憧憬起保送研究生来。系里一共有三个保送名额,本来按照各种条件排分下来的结果,我在第二位,是比较有希望的。不过我忽略了一个细节:大三的时候,我出于恶作剧的心理,向学校的电子邮箱里寄了写“非法”的东西,这件事情一直被学校记着。于是,向我承诺不会影响到保送的辅导员最后只能遗憾的告诉我...书记也对我说:你考得上嘛,不保送也一样。从系里听完“最高指示”回到寝室,我咬着牙说:我一定要考上研究生!但决不会考xx(我的大学)!
然而找工作的时节到了的时候,我却真正的迷失了方向。之前,有一位熟悉我的师兄(数学系出身,考上了心理学研究生)曾告诉我:想考研就不要找工作,或者要找工作就找大学不要去中学,他们当年就曾为此翻来覆去睡不着觉,因此决心一定要大。我暗自想,我一定会这样做!结果却是,我没有经得住考验。当市里一所知名的全国重点中学来要人的时候,我经不住别人的拉动,跑去参加面试,我的想法很简单:来个“双保险”,考不上也有个退路。至于不选大学,想法更是幼稚:中学比大学待遇好,这是辅导员长期灌输的结果,到了今天回过头来看,完全颠倒黑白!面试之后是试讲,老实说,都不让人满意,这其中既有没认真对待的原因,也有技不如人的一方面。虽然后来决定要我,也是在确定了另一位以后一个星期的事情。这也为我后来的工作一开始就造成了灰影。
工作确定以后就是复习考试,我不慌不忙地安排着时间,一直到离考试还有最后一个月的时候。单位突然通知我们去体检,我和另一位同学(+同事)跑到指定的医院一面缴费检查,一面抱怨单位一直让我们自掏腰包。一个灰色的下午,同学+同事神秘的叫住了我,我已隐约预料到了什么。结果是不幸的:我得了乙肝。我已不愿再回忆那段日子,我宁愿欺骗自己那段时间是不存在的,但是终究不能忘却这一生的伤痛:骗过单位后,我匆忙离开了校园,回家休养。说是要接着复习,却不能打起精神,我只好放弃。
毕业后,开始了教书生涯,性格有点内向的我在一段时间后,发现自己无法爱上这个工作,因为我不能骗自己:我希望的是计算机。我可以在计算机旁呆上半天,却不能在专业上有所进展。短短半年,从工资的差距上我看出来了,我已经开始被学校、同事和学生所遗弃。
现在的我,还是想着考研,或许不光是理想,也已变成了逃避。也许,今年的7月,试用期满的时候,我辞职会加入到考研大军中去,我不敢猜测我的未来,因为现实是苦涩的。




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