考吧--只有彻底地解放了自己的智力才能最后解放自己

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考吧--只有彻底地解放了自己的智力才能最后解放自己



中青在线网友 onspring


人往高处走,水往低处流,但并不是迈出的每一步都跨向高处。我的不平坦的人生之旅正是从辞掉第一份工作开始的。

当时,辞职虽然很普遍,但是,我的情况又跟别人的不完全一样。在单位,我工作与生活均很不如意,又无用武之地,感到很压抑,况且,领导又不放人,无奈,只得辞职开路。

辞职后,又经历了不少的风风雨雨……行动不一定每次都带来幸运,但坐而不行,一定无任何幸运可言。又一计划失败后,我回到家里,想,必须离开老家,以寻找新的希望。休息了几天,将看过的书整理好,准备打点行李出门流浪。然而,我却不知道明天我将流浪到何方,离开家后,我又睡在什么地方…… 独自呆在书房里,手里拿着读过的一本本书,泪水止不住地往外涌∶刻苦读书这么多年,还要出门流浪……

我活得实在太累了,想尽快寻觅一处安身立命之所,以寄托我那不曾安宁的灵魂。1995年2月28日傍晚,我来到某个知名的江南小镇,想,传媒一定不会错,这里一定是个思想开化,经济较为发达,也很尊重知识分子的地方。结果,“雾失楼台,月迷津渡,桃园望断无寻处”!

几经周折,我提着沉重的行李,于3月2日晚八点多钟重返南京城,借住在昔日村里的小伙伴、某宾馆水电工处。他对我热情有余,而我无以相对,倍感尴尬。

我想南下,到一个没人认识我的地方去工作、生活,直到客死他乡!然而,南下的火车票相当紧张,我买了两天也没买着。无奈,只得呆在南京,加入南京的人才交流市场。没有人能够帮我的忙,我只能靠自己奋斗∶昔日,付出九分汗水, 寄托一分希望,最后降临的还是失望。我应该改变战术,采用“短兵相接,速战速决”的方针,成则已,败即罢。

3月12日,我走进了南京人才市场,与三家公司达成了协议,便呆在老乡处等候电话通知。一星期后,我落实在某私营电脑公司。在公司登记时,我遇上很大的麻烦:为安全起见,公司不想招聘外地技术人员。我的第一张身份证是郑州的,办了前后五个年头的第二张身份证上的照片给搞错了,户口簿上的姓名一栏也被修正液涂改过(当时,我曾要求更换户口簿,但遭到拒绝)。我这个守法睦邻的公民简直成了“流窜犯”!公司不提供住宿,老乡替我联系租好了房子,我便坐车回老家重新办理户口簿,顺取棉被与自行车。

一到家,即发现母亲正独自坐在门槛,那由于想我而失神的样子,看了真叫人心酸。父母年纪大了,正是需要儿女照顾的时候,而我为了寻找自己的生存空间,又不得不离开他们,在外漂泊,这怎能不叫他们伤心呢?原以为大学毕业后,可以有能力好好照顾他们,没想到却经历了这么多的曲折。母亲最近摔了一跤,臀部淤血面积比巴掌还大,当时立即呕吐不已。尽管这样,她依然坚持操持家务,晚上还要干活。家里,我最放心不下的就是我最亲爱的母亲!

回家后的第二天一大早,我骑自行车近两个小时,到原厂所在的乡镇派出所重新办理户口簿与身份证。派出所的户籍管理人员态度很不好。当然,无论他是不是东西,你都得从他门前过。身份证照片指定拍摄点收费较高,可能是与派出所坚持“平等互利”的原则。自然,回家还得再骑两个小时。

21日下午,我终于赶到公司报到了,经理安排我先做多媒体营销业务,午饭由公司提供。半个多月的流浪与奔波,使我身心疲惫,总觉得自己似无根的浮萍,好在眼下终于有了一个安身之处。然而,低矮阴暗的房屋,除了一张床,便空空如也。下班后,最想做的事就是买一只澡盆……

本来满怀希望,想在这家公司好好干下去,以安定下来,然而,上班的头两个星期,便发现公司效益不景气。我心里很不安,怕老板辞退我,失去经济来源,从而房东也要赶我走,让我流浪街头!由于收入较低,我生活非常节俭:早晨啃面包,晚餐咽馒头,最美味的便是那瓶中的花生酱。晚上无所事事,倍感寂寞:繁华的城市给予我的只有飞扬的尘土,混浊的空气。寂寞的夜晚,独自徘徊在护城河畔,百感交集……

孤灯相伴度长夜,
苦心孤诣登高峰。
伶人高就入云端,
丁余流浪在他乡。

晚上总想写点什么,似乎有千言万语,一吐方快,但拿起笔来,头脑中却是一片空白。屋里仅有的一张床,不但是我容身的地方,还是堆放其它物品的场所。我不知道,这样的生活还能忍受多久。

第一个月发工资,会计多给了我一百元,我发现后立即退还给了她∶不属于我的东西,绝不据为己有。钱虽然少,但心里踏实了许多,真是“人是英雄钱是胆”!

一个人在外,什么事都要自己去做,所有的苦难都要自己去忍受, 此时,我终于明白了什么叫“保重”!我还是原来的我,一个人,心里充满惆怅。跟同学联系,他问我活得怎么样了。我还能怎么样呢?我的户粮关系在A乡镇“冻结”,老家在B乡扎根,档案被保存在县里,身份证依然是郑州的,人在南京打工,而灵魂却象断了线的风筝在空中飘荡!

原以为洒下辛勤的汗水,多播种几分希望,就会多几分收获;
最后却流出辛酸的泪水,多留下几分哀伤,反而多几分惆怅。

俗话说,“人若倒霉时,走平路也摔跤”。吃腻了馒头与花生酱的晚餐,实在想换换口味,就花了三块钱买了一份快餐米饭。别人吃过再付钱,老板看我寒酸,却要我先付钱,后吃饭。饭后,上下牙总是合不拢,似乎有什么东西塞疼了我的牙。回去用镊子取出一看,原来是米饭里的稻壳!吃了这么多年的大米饭,稻壳塞牙还是第一遭!沏上一杯劣质茶,却找不到地方来安置,于是,就置于澡盆之边沿上,一不小心瓶碎茶流!

南京的梧桐树开花了,“毛毛”纷飞,我的眼球被严重感染,布满血丝,而且跳疼不已。然而,我却舍不得花钱看病,怕掏出了药钱,便没了饭钱。心情很是烦闷,吃过晚饭,就想出去走走。无意中发现,附近围墙的缺口通向军营,里面有一块绿茵茵的大操场。漫步于营中小道,心中充满说不出的喜悦,而没有半分苦痛寂寞。心情不好时,简直觉得世界已经到了末日,现在寻思,光是这绿色的草地,就让我觉得,活着多好!我不能错过这清纯的营房、青青的草地和清新的空气,我还有什么理由不振作精神,投入晨练呢?

慢慢地,日子过得安稳起来。然而,此景不长。某天,下班后回到小窝,我正在用热得快烧开水。 房东进来对我说,儿子要结婚,来客较多,叫我将床让出来,5月2日还我。人家结婚是大事,由她去吧。然而,“今晚,我睡在哪里呢?”我给公司开发部打了个电话,还好,里面有人。 我就跨上自行车,穿大街,走小巷,骑了近一个小时,赶到那里。

开发部是两室一厅的套房,与公司本部有一段距离,老板租来作为软件开发部与午餐食堂。一间被房东占用;另一间有两台作软件开发用的386电脑,其中有一点空间可以将就住人。
5月2日,在黑夜中,我又回到了我的小窝,然而,房东食言了。我住无定所,又一次失落在夜的黑暗里。5月7日中午回到小窝,房东终于答应还床,但正忙于搓麻将:

“现在没有闲时间来陪你,晚上再说吧。烦死了!”

无处可去,我只得带上随记,去金陵图书馆看书。在这两个多星期中,我流离失所。晚上回来,我不知道哪来的力气,一个人架好了一张大铁床。想睡个好觉,却被“轰炸机”闹得一宿未眠,第二天,赶紧买来蚊香。

住宿不如意,薪水较低,单调乏味的工作也使我逐渐失去了兴趣∶长此以往,我这个异乡客,需要多少年才能安定下来呢?于是,就想换一个工作单位。在平日工作中,我认识了R电脑公司的主管,他们对我很感兴趣,正想挖我,并答应给我优厚的待遇。这一切正中下怀。我在原公司还是照常上班,等与R公司联系好了以后,就正式提出了辞呈,决定第二天即去上班。公司经理与同事都很吃惊,想不到我这么快就要走。由于工作来不及安排,经理还是安排我当天下午启程,去扬州搞展示。我平时好好做人,认真做事,公司里的每位职员都很信任我,因而,为不使经理失望,想完成了最后的任务再去R公司,于是,便去那边打招呼。 起初,我是与老总联系的,因为管事的副总不在。这天,副总也在,我就过去向她问好。她昨天刚吵过架,情绪很不好,对我态度蛮横:

“你不通过我就在我手下干活,我很不满意!”

“我不知道你们公司的人事关系,况且, 我与老总恰谈时,你正好不在。不知者不怪,现在,我正式请你原谅。”

“我先将丑话说在前面……,我不象老总那样,总喜欢先许诺。”

“你放心,我会好好干的,待遇是干出来的,而不是谈出来的。我有许多名片……”

“名片有什么用?我的不知扔了多少。”

“我曾经担任某电脑培训班的教员,有许多关系,我可以去联系。”

“这不是由你决定的,你去联系必须得到我的批准。”

“我会与你配合好的。”

“上班时不允许看报,没事干的时候不要老坐着,来了顾客要主动迎上去。你站累了,我会叫你坐一会……”

“我是老百姓,不希望两脚踩空。”

“……”

我从来没有见过具有如此强盛控制欲的女人,也没有遇过如此残忍的女人,将一位好好做人、认真做事、热心向上的堂堂男子汉说得如此一钱不值!跟老总谈妥的事情,她这个所谓的副总偏偏无事生非,从中作梗,欲使我两头落空。

同时,我对《扬子晚报》上的招聘广告十分重视,每报必读。终于,发现了S公司,其条件与待遇都令我满意。晚上去报名时,我寄托了十分的希望。报名出来,正好遇上某香港医生,他受了冷遇,肚子里积蓄着一股怒气,正苦于无处发泄,就跟我聊了起来,将S公司骂得狗屎不如。在他的影响下,S公司准备录用我时,我却放弃了这个机会。如果没有这位医生,也许,现在,我还是该公司的一位非常辛苦的推销员。

出差扬州,打听到一位同级的大学校友D君。晚上,彼此畅谈毕业后步入社会的酸甜苦辣。最后,他说:
“R公司的副总完全是个混蛋,将人不当人看待。有什么‘好马不吃回头草’?完全没这回事!至于偏见,随着时间的流逝,也会逐渐消失的。”

思想干吗要那么死传统呢?我恍然大悟,第二天便打电话回原公司,告诉经理,我还是想回去。

扬州展示会结束后,我回到了原公司,老板与同事对我还算可以。紧接着,我便去R公司复命。听说我不想过来了,副总觉得这样有损她的形象与脸面,便一下子慌了:

“你还是过来吧,我任命你为市场部经理,协助我工作。”

这个从不轻易许诺的副总终于许下了诺言。但我心已决,不买她的帐:

“每当我处于困境中,只要有人对我好,无论他是出于衷心,还是使用心计,我都会很感动,日后定当涌泉相报。我们公司的经理善于管理,也会做人,我觉得,还是呆在原公司心情好一点。”

我不想去S公司做辛苦的推销员,也不敢去R公司提心吊胆,因而,只能说原公司好,尽管其中不愉快的事情很多。

出门调货,钥匙扣散架了,仅剩下一个自行车钥匙。我认真细致地顺着原路寻找了三遍,一无所获,并大失所望。午间去就餐,无意中发现了丢失的钥匙∶太过于认真,常常当局者迷;换一种心境,则豁然开朗,柳暗花明。

老天也仿佛有心跟我过不去。6月20日上午开始下雨, 我正在外面办事。 本想等雨停了,再返回公司,后来,看看实在不对劲,只得冒雨赶路。回到公司,事儿又多,衣服湿了又干,干了又湿。 豪雨如注,我无法回家,将就着住在公司的开发部。第二天凌晨四点,一觉醒来,发现雨还是那么大。 上午,雨总算停了,我匆匆回家收拾。屋里下过小雨,棉被已经淋湿,积水达30厘米,该浮的都浮起来了, 拖鞋漂到床下去了, 其它鞋与衣服均浸泡在水里。

回到公司,已到十点,经理对我的迟到大惑不解:

“怎么啦?”

“屋里发生了预料之中的事。”

“辛苦了。”

“不辛苦,是命苦。”我诙谐地说。

待天晴后,由于屋子地势较低,依然渗水不断,屋内充满霉味,因而,连蚊子也懒得光顾。

老同学打来电话,问我近况如何,有没听说哪位发财了。我跟他说,我

大学毕业肆周年不忘计算机
辛勤工作叁春秋未识孔方兄

又笑着跟他调侃:

“我来到南京后,情况即发生了意想不到的变化,仅几个月的时间,在中国人民银行的存款便突破了十万。”

老同学一听,失声惊叫。我随后又说:

“是十万分,而不是十万元!”

由于“借床”与“进水”,我对房东很不满意,最后一个月,还没住到十五天∶ 因为里面实在没法住人!将所有的东西都搬走后,在房租到期的最后一天,我才跟房东说。房东气得一个劲地责问我为什么不提前打招呼,就这么搞得不欢而散。

此后,我住进了公司的开发部,白天上班,晚上搞计算机。虽然时常感到生活不尽人意,倒也能忍受。我知道,一个人一旦成功,所有的屈辱和辛酸都将变成光荣,寂寞到极点的时候,成功也就不远了。我是一颗雪珠,只要能粘上第一朵雪花,就会迅速滚成一个大雪球。

我不知道路在何方,更不知道等待我的将是什么,但是,我知道,我有一颗孤傲不屈的心,我要努力向着我的人生目标挺进∶学业有所成,充分施展我的才华,回报所有关心过我的亲友,对社会的发展作出贡献!

我尝试了诸多改善经济状况的方法,并将部分方法演变为行动,但是,几乎没有任何收益。晚上,依然是三条光棍躺在一间斗室之中,而我睡在一张不能放开的旧沙发上,不但不能翻身,而且,只有将胳膊举过头顶,才能勉强躺下∶如此就寝,岂不遭罪?

眼前只有迷惘,我不知道哪里是我的归宿。但是,除了读书,我又能怎么样呢?买了不少英文资料,包括听说读写。然而,星期天,我过得实在太苦!在公司忙到23:00,回家后,又被邻居的卡拉OK闹得坐立不安。到第二天凌晨2:00还没入睡,5:30便又起床去办事。

公司经理Z君,时常带女友过来,时常玩麻将,有时,一玩就是一个通宵。楼上的住户被闹得无法安寝,就提出抗议。Z君搓昏了头,一本正经地跟我说∶

“楼上的老太真有意思, 我们不睡觉,她也不睡,听我们玩麻将。”

此情此景,我是不能再泡下去了,必须想一想自己的出路,否则,拿什么向家中的父母交待呢?我是老百姓,只有彻底地解放了自己的智力,才能最后解放自己。还是报考“高级程序员”吧,我掏了钱,去参加培训。然而,想参加考试却报不上名,因为报名期已过,今年准备了,只能等到明年才能参加考试。

老同学S1君邀我前去叙旧。他也说我太正直,吃点苦头是难免的。这位好兄弟知道我过得很痛苦,经常打电话过来安慰我,也经常陪我出去玩。他问我为什么不考研究生。我说,太麻烦,需要单位盖章,现在,我已经辞了职,离开了组织,变得寸步难行了。在书店,发现了一本《国家公务员考试指南》,如获至宝。回来一看,所谓的《考试指南》只是一本大纲,要记的东西实在太多。考公务员也好,考高级程序员也好,都很麻烦,还是考研轻车熟路。我就跟表姐联系,希望她能给我一些帮助。表姐对我很热情,她说,如果生活太苦,想吃什么,就跟她说,托她办的事,她将尽力。

我已经彻底醒悟:只有考研,才是寄希望于自己的事情;只有寄希望于自己,才最可靠。屋里难得有安静的时候,我经常背着书包去附近的东南大学读书。这么多年来,我很少在零点以前上床,只有晚上,没有深夜。我应该感谢上帝,使我拥有健康的身体,健全的肢体,敏锐的视力,美丽的卷发,还算发达的大脑,和一颗奋斗不止的雄心!我有充沛的精力,顽强的毅力,更有坚定的目标。

终于熬出了些许希望,屋里的伙计一一搬走,给我留下一片宁静的空间。由于我工作踏实,为人信实,有几位老板想挖我。我立场坚定,抵制了他们的诱惑∶我当时最需要的只是一片宁静的空间,仅此而已。
报考之事,自然不能让老板知道,否则,会断了烟火。所以,订购的试卷与资料全由同学代收。

S1君、表姐、S2君(也是老同学)为我提供时事政治资料《半月谈》。我打算星期四催促一下S2君,没想到,还没等我开口,他竟匆匆于周三给我送来一部分,真是雪中送炭。

一如既往,勇往直前。坚定信念就是走捷径:我浪费了太多的时间,徘徊犹豫,没有打好坚实的基础,结果很难取得辉煌的成绩,最后只能给自己留下苦闷与寂寞,同时,也浪费不少金钱与精力。S1君再访,发现我连学习用的书桌都没有,连说:

“你真不容易。”

其实,由于心中有了目标,我过得很充实,心理感觉良好。一个人呆在屋里,坐在沙发上读书写字,膝盖权且当作书桌,虽然烦闷,依然苦读。得闲时

三五朵茶叶,泡一杯清茶
七八滴墨水,写几篇随感

在公司里,我负责的这一块业务已经很久没有进货了,因为老板不懂这方面的技术,心里放心不下。我做业务时常是这样的∶老板只说“送一台某设备去某单位”。而我就立即空着手,以相对最便宜的价格去外面的公司“骗”一台设备,尔后,准备好调试用的软件,叫一辆三轮货车,自己则骑车跟在后面。到了客户那边,还得恰到好处地抬高价格,最重要的是,还得将支票带回公司交差。我熟悉的设备倒好,万一遇到不熟悉的设备,调试起来手忙脚乱,还要在客户面前维护光辉形象,否则,怎么要钱,要不到钱,又怎么向老板交待?放货给我的公司时常咬住我要钱,而我又必须尽量推迟结帐时间,因为老板喜欢用别人的钱来做生意;我最烦人家跟我要钱,但必须使老板省心,又必须让别人咬住我要钱。帐结得迟了,下次去拿货时不顺当,老板便训我为“废物”。有时,还得处心积虑地去骗人,因为不骗人就挣不了大钱。所有这些均违背了我的本性。因而,老板常常说我“心太软!”。在公司里,最不违背我的本性、也不违背人的天性、最令人舒畅的事便是上厕所:关上门,什么都可以想,什么都可以不想,管它外面天翻地覆,电话铃声震天响……
但是,为了那一间栖身的房间,我不得不忍受极大的心理压力与精神痛苦。

上班期间听着“肯尼.基”悠扬哀伤的萨克斯乐曲,心里酸溜溜的,百感交集,真想找一个地方大哭一场。这真是一种神奇的音乐:一个人欣赏则心里充满惆怅,倍感忧伤;两个人欣赏,则温馨浪漫,情意绵绵。

失败和困难是成功的密友:如果人人都能成功,成功也就失去了意义。我有信心和能力克服目前的困难, 我要在失败中磨砺我的志向! 每一次失败,都提高了下一次的成功率,失败的次数越多,则成功的意义也就越大!荣誉使人愚蠢,孤独与冷遇却使人辉煌。

好久没有锻炼了,身体素质也大大不如从前,心情也时常变得郁闷麻木。终于,在新“驻地”为自己起了第一个早,投入晨练。在市府门前,听着庄严的国歌,看着国旗缓缓升起,我神情庄重、热血沸腾、眼含热泪。我实在想不通,象我这般热情纯真的小伙,为什么这么大了还没能安定下来,几乎到处碰壁。一个成功男人的背后必有一个坚韧的女人,而我这个走向成功的男人却缺乏坚韧的支撑……

小姐们的裙摆正在往上发展,领口正在朝下开放,衣服变得难掩肌肤,一个个丰姿秀逸,馨香四溢,长发飘逸。真是“雾里看花,水中望月”,叫人“朦朦胧胧,晕晕乎乎”。难怪柏杨老人家感慨地说,“做男人真是一件苦事”,看来确实不假。很遗憾,辞职后,我一直没有发现一位女孩看出我是“新事物”,具有强大的生命力与远大的发展前途:一位具有文学才华的计算机人才正在茁壮成长!

气候转冷,S1君一大早就打电话问我冷不冷,棉被与冬衣准备得如何。我不知道明天我将怎样,我的眼前总是迷惘,但我知道,我将依然“坚韧不拔,锐意进取”。

经理Z君已经准备离开公司了,1995年11月10日晚八点左右,他又窜进来搓麻将。无奈,我只得又背着书包去东大看书。十点半,东大的教室熄灯关门,我背着书包回去。“长城大战”仍在继续,我无法再看书,也找不到坐的地方。过了零点了,我实在站累了,实在想躺一会了。然而,我的“沙发床”上坐着两位“麻友”,我该怎么办呢?我只得象母亲腹中的胎儿一样,蜷缩成一团。这天,要想实现“只有将胳膊举过头顶,才能勉强躺下”也不行了。仰面睡觉,挺胸行走已经这么多年了,如今要我如此就寝,怎么受得了?浓烈的烟味更加增添了我心中的焦躁。疲惫不堪,闭上眼睛,又被“麻友”们激烈的争吵声与“长城”的崩溃声所闹醒。就这样,我又累又烦,最后,麻木了,就闭上眼睛;刚一睡着,便又被吵醒,如此循环。我时常感到睡眠时间的短促,然而,此夜,总觉得漫漫长夜难熬。这场鏊战一直持续到第二天凌晨3:30,屋里一片狼藉自不必说。

一日不睡,十日不醒。白天上班,我恍恍惚惚,磕磕碰碰。老板的脸拉得长长的,一见就叫人心里不自在。

找了个“回家”的借口,11日星期六下午,去南京大学报名。大约在子夜,二老板打电话过来了。我以为是老同学或家中有急事,就去接了。

“你怎么没回家?!”他很惊奇地责问我。

“我实在太困,想睡一会再走,后来一觉醒来,发现已经错过了回家的时间。明天有事需要我帮忙吗?”

“没有,没有,你好好休息,你好好休息……我只是想看看Z那混蛋在不。”

一着急,心里便冒出一个如此天衣无缝的谎言来,真是应该感谢老天暗中相助。

那几天,累得精疲力尽,经常在公司干到晚上9:00才回家。这天一到家,S1君就告诉我,我托他的事情已经办好了。对我来说,一进门就接到电话,似乎很偶然,但是,这位老兄肯定一直守在电话机旁,直至我接到电话。这位老兄总是这么令我感动。

一个星期有九个晚上(星期日的白天算作两个晚上)。在我的生活中,没有熟睡的夜,只有白天的辛劳,晚上的拼搏,凌晨的刻苦。

15日下午,找了个“头疼”的借口,去南京大学体检。回到屋里,先掐断电话线,随后,拿上体检表,直奔南大医院。5:00回家,赶快接上电话线,刚一坐下,总经理就过来看我了。果然,老总打了好几个“问候”的电话,一直没有打通。他不是关心我的身体,只是对我不放心,怕我在上班的时候逃出去干私活。随即,老总向我展望公司的未来,对我倍加重视。Z君走了,公司只有我一个搞计算机的了,重视是不可避免的。5:30,二老板打电话过来,有笔业务需要我去做。

想想可真不容易,报名与体检均搞得这么紧张,而且,还要如此挖空心思。不过,我考虑得确实很周到,简直有些天衣无缝。考研前后发生了那么多事情,老板全然蒙在鼓里。最后,如果我不跟他们说,已经考上研究生了,他们还会以为我跳槽到其它公司呢。

越临近考期,公司的业务越忙,白天常常忙得连水都喝不上。我过得实在太充实,每天都要天黑以后才能回家。不过,对老板来说,迟走是应该的,迟来是没有理由的;吃苦耐劳是应该的,工作失误是可以避免的。下午到了下班的时间,我还是不能走,还要得到老板的“恩准”才行。打发一个无聊屈辱的白天,赢得一个清静奋发的夜晚。

本指望星期日看点书,上午十点,又被打字的小姐叫去帮忙。我看她太可怜,所以,不忍心拒绝。结果,一干就到傍晚五点。回到屋里,天又黑了,而我却一事无成,心里直叫苦。

21日,屋里又来了人,他要看电视。我只能背着书包,再去东南大学读书。工作日,忙得不可开交;星期日,同样无处藏身,不得已,我又背着书包至东大学习。11月30日,又忙到9:30才回家。时间过得真快,转眼就到了年底。每天都是那样,不停地奔波。我活得实在太累了,我快支撑不住了……

寒冷的冬夜,借助取暖器,我将就着在卫生间洗澡,一洗就洗过了冬天。冬夜,一个人睡觉很冷。当然,除了我的身体外,还有一个地方是热的:那就是保温瓶。爱江山更爱美人,哪个英雄好汉宁愿孤单?
我不祈求困难和痛苦有所止境,只希望有一颗能征服它的心!

最近房东老是催收房屋。我不知道,明天我将装着我的几纸箱书籍,流浪去何方。

W老板老是笑着怂恿我去玩女人,说什么“千年才有一次,大好时光,只争朝夕。”

我也笑着跟他调侃:

“我怕挨揍,故不敢‘虎口拔牙’; 我怕坐牢, 故不敢‘偷袭珍珠港’;我怕泡妞,因为我穷得连时间都没有。”

“隔壁公司的会计‘波’很大,难道你就没有一点感觉吗?”

“兜里掏不出三个铜板,哪能跃马扬鞭,驰骋疆场?”

得到一张盖销过的少林寺邮票,将其贴于随感录中:壮志未酬,即便遁入空门,也难了此残生!

临近考期了,为了避免房东的“骚扰”,我不得不切断电话线。真是一个多事之秋,我住在一楼,二楼搞室内装璜,历时一个多月。星期日无法读书,虽然有一个安宁的夜晚,但是,一大早,我还在睡梦中,便被闹醒。我痛苦不堪,心儿在哀嚎,只想进医院。无奈,在S1君的提示与帮助下,我设计了一个巧妙的借口,回到老家复习10天。

只有上帝和野兽才宁愿孤独,我选择孤独,是因为我选择了一条奋斗的征程,其间,无人为我喝彩,也无人伴我同行。这么多年,我失去了安定和幸福,每天在上帝和野兽之间奔波。在情感与精神之间,我跟上帝为伍;在物质与需求之中,我和野兽同类。考毕,我要小哭一场,以发泄心中的忧愤烦闷;录取,我欲大哭一场,以扬眉吐气;遇上我清纯的恋人,我将在她的怀中痛哭一场,以升华心中的感动。

1996年2月3日星期六,盼望已久的考期终于到了。孤独地走了这么多年,这天依然孤独地行走,也幸亏孤独地行走。考场中没有一位认识我,这样,万一考不上,还可以卷土重来,否则,我又得打起包裹去流浪。当时,我只跟老板说家中有事,于周五下午去南大察看考场,等周一考完了,才跟老板联系。为了不让老板与同事发现,我每天一大早出去,晚上呆在东南大学复习,等夜深了才回来睡觉;走的时候尽量将各物件恢复原样,至于炊具,更是不敢动,只是在小摊上吃面条度日。

做饭的老太没来,二老板让我们吃了两顿面条。第三天,他想改善一下伙食,买了几斤水饺。这水饺竟然带刺,刺疼了我的牙。

1996年2月16日,天气变得阴冷,我匆匆回老家过年。到家后,便开始大雪纷飞。晚上, 将闹钟彻底地拆洗了一下,又非常巧妙地注了油。这只闹钟已经伴我二十多年了,陪我到处奔波,如今,它又焕发出青春的光彩:步调沉稳,走时准确,声音动听。

对我来说,“年”过得很寂寞,也很无聊。2月25日晚,我又回到了南京,回到了原来的窝。还好,一切完好无损。我要适当休整,重操旧业,准备第二次考试。真是庆幸,痛苦寂寞到现在,我还有耐心和干劲,还觉得自己很年轻。花了两个小时,在新华书店找到了备考的有关书籍。走在新街口通往新百的小巷中,仿佛置身于郑州碧沙岗的小街上,心中别有一番感慨。昔日,我可回到清纯相知的同学身边;如今,总是孤身一人。

3月10日星期日,晚,与同事启程至海门干活。第一次坐客轮,当时,天还很冷,我冻了一夜。站在甲板上,想,如果掉下去,凭我的能耐,挣扎不了多长时间就会沉下去,活着多好!全然没有在陆上的那种麻木无谓的感觉。

双手提着六十多斤重的油墨, 每行10米就得休息一次。第二天早晨到达南通时,我又累又饿。还好,事情还算顺利,我们完成了任务,将银行汇票带了回来。原本有些咳嗽,通过这次奔波,现在显得更厉害了。

满腹愁肠,街头彷徨,暗自心酸:明日流浪去何方?
吃尽苦头,未识甜头,难见奔头:人生何处是尽头?

3月22日晚,挂了个电话至学校打听消息。巧得很,挂上电话,就听见一声春雷炸响,似乎胜利的礼炮提前为我炸开。即将进入4月了,4月该有消息了。

这几天,阴雨绵绵。4月2日晨,终于阳光灿烂了,阴沉了半个世纪的老天终于微笑了。分数单该到了,我也有些等不及了。8:10,S1君告诉我,分数单已到。不知道我的思想是麻木还是超脱,当时,对于考研之成败,仿佛与我无关,我似乎成了旁观者。

晚上挂电话至学校询问,得知分数并不太理想。看来,我还得继续努力,抛弃遐想与懒散,振作精神,勤奋学习。心情有些不快,挥笔写道:

学习我刻苦,
工作能吃苦。
是否我命苦,
辛苦复痛苦。

文学是痛苦的结晶。寂寞痛苦的时候,不停地挥洒手中的笔,于是,便形成了凄美的文字,欣赏着凄美的文字,寂寞痛苦仿佛演变为一种莫名的麻木。这或许就是我多年来“五毒”不沾,热衷写作的原因。

4月4日是清明节,扫墓。这么多年在外奔波,不曾上过爷爷奶奶的坟,不曾为他们烧过一柱香。我心里凄凉,想必他们的灵魂也必凄凉。

4月5日,S1君又打电话过来,安慰我那很少得到慰藉的心灵,并说,我的事便是他的事。他是如此说的,也是如此做的。

4月7日是星期日,二姐告诉我,父亲的身体很不好。于是,我匆匆赶回家。还好,情况并非那么太坏。星期一回到宿舍,经过一番奔波,头重脚轻,昏昏沉沉。晚9:10,S1君又跑到办公室,询问家父身体状况如何。

4月13日夜,我终于哭了∶我心里太苦,受不了长期的寂寞与压抑的折磨。

有一颗屈辱的心,常在珠江路上奔波
有一个伤心的人,曾于光华门外挥泪

古今之成大学问者,必经过三种之境界。“昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。”此第一境也。“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”此第二境也。“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”此第三境也。现在,我正处于事业之第二境。感谢上帝赐给我灵活的大脑,灵巧的双手,锐利的视力。奋斗吧,我还有输不掉的本钱!

4月21日一早,S1君便去门卫那边查信,晚上6:30,又跑过来安慰我,陪我说话,直至9:00才走。我不知道拿什么来报答他,特赋诗一首,以表心意∶

致S1君

同窗私交深,
手足情义重。
感子故意长,
赋诗颂铁杆。

也许,我还得重新寻找一个陌生的地方,重新设计塑造自己,重新展开艰苦的征程。

回顾斑斑血汗路,寻思愤愤屈辱事,独怆然而涕下
偶有绵绵儿女情,梦想娇娇意中人,仍上下而求索

4月23日晚,在公司充当搬运工,忙至22:00。等回到窝里,怕影响第二天的上班,只是勉强擦了一下汗淋淋的身体。第二天一早,无心跑步,起床后即烧水洗澡。

25日上午9:00左右, S1君告知,“现在还没有一点消息”。此君便是如此地关心我,完全将我的事当作他自己的事去办,去牵肠挂肚。11:00左右,他又来电话,告诉我一个好消息,研招办来信:

“马玉春同志,下面将进入录取阶段,在对你的报考材料进一步审查时,发现你没有郑州纺织工学院在校期间的成绩单。请你接信后,速补来。”

接到此信,我火速往家赶,下午四时抵达县城。当时的C同志已经不负责档案了,由现任Z同志领我去档案局提取成绩单。但负责材料的S科长却百般刁难,并说,按照道理,辞职后就不提供这种服务了;又说,只能找证人抄录方可。

我坚持复印:

“只要你说行,没人说不行。这又不是什么经济材料,可在复印时做手脚更改某些关键数字,再说,改分数对我来说没有任何意义。”

我如此一说,他被迫无奈,只得同意复印,给我盖章放行。

26日凌晨4:30起床,5:40坐中巴赶往南京,9:00以特快专递的形式将成绩单寄往学校。原先,我在黑暗中摸索,看到一丝光明,但又怕它似风雨中的油灯。现在,我终于举着火把在挺进了。

人都难以忍受长期的孤独。意志薄弱的人,为了摆脱孤独,便去寻找安慰和刺激;意志坚强的人,为了摆脱孤独,便去追寻充实和超脱。他们的出发点一样,结局却有天壤之别:前者因为孤独而沉沦,后者因为孤独而升华。

28日星期天,收到复试通知,S1君给我打了五六个电话,周一上午刚上班又打电话到公司,他知道我非常想知道这个消息。不知哪个混蛋,竟然在周六吃午饭时关闭了宿舍电话的闹铃,害得我这位老兄好苦。
现在,我的手里虽然握着火把,但心里还不太踏实,怕“看见了海岸才溺死,会死得双倍凄惨”:只有见到了正式通知,才是真正地见到了太阳。

5月6日之前还是阴雨绵绵,7日,阴转多云,下午两点,我启程参加复试。

我又回到了清新的学校之中。但老乡Y老师不再在学校任教,Q老师也已去了美国。夫天地者万物之逆旅,光阴者百代之过客:芸芸众生,其中人到底有多伟大?茫茫宇宙之中,也许人只是其中的尘埃。

10日上午的复试非常顺利。下午,我便回到公司上班。晚上,好好地洗了个澡,站在后门口,老天下了一场小雨,仿佛是给我洗尘。我的三门公共课与总分均压线,真是惊心动魄!夜里躺在床上暗暗发笑,其侥幸的心态恰似一个尚未出道的小偷,在光天化日之下窃得珍宝而未被发现。第二天,天气分外晴朗。

7月初,我收到了正式录取通知∶终于,我成功地走出了沼泽地,迎来了喜悦的明天。总结成功的经验,最重要的是:

目标坚定,坚韧不拔,锐意进取,同时,注意奋斗的计谋性:心中留有一份秘密,免得受到外界的干扰;做人应信实,做事应踏实,这样方能得到一个栖身之处,也才能得到他人的帮助∶可以说,如果没有S1君、表姐及S2君的帮助,我是很难如此侥幸成功的。

世上本有路,走的人多了,也就没了路(可指升学之“残杀”,也可指后门之盛行)。但是,只要专心地去走,自然能走出一条阳光大道。

在人的一生中,失意总要多于得意,但是,我毕竟走出了沼泽地,有了一定的工作经验与社会经验,也有了自己系统的思想与明确的目标。尽管前面的道路还很长,还有许多困难与挫折,但是,对我来说,征服它们,将成为我奋斗的乐趣。



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