考研历程-----来自本站研友的经历

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考研历程-----来自本站研友的经历

                                                         考 研 历 程
          
        当大战的阴云终于散去,回过头看一看这三年的历程,真正懂得了人生命运其实是由自己造成这句话。
        我是九九年毕业,毕业时同学们都忙着找工作,因为是大专,所以工作格外难找,许多同学直到毕业仍未找到工作。我是个幸运儿,因为父亲在市政府是处级干部,伯父是本地自来水公司的老总,自己从未考虑工作的事,毕业最后一段时间只管写好论文。在未到公司之前,耳朵里早已灌满了同学及亲人羡慕的话语,自己也为将来设计了美好的蓝图,当从七月至下一年一月,我一直窝在家里,等公司来上班通知。等待的日子,我依稀从父亲处得知,由于建委、市政局均想把自来水公司纳入自己的管辖,争个不休,新到的毕业生没定谁接收,同时某些领导想在我们这批毕业生中塞一些人,所以迟迟不给盖章。而且自来水人满为患,新来的人不好安排,所以巴不得晚点才将毕业生分来。这样,我对自己将要面对新生活开始有了初步认识,一上班,我便被分到水厂同普通工人一样三班倒,自己是学电算会计的,却来到车间看机器,伯伯说大学生要到车间去锻炼。在车间里,尽管当初有怎样的雄心壮志,到了这里,看到上班闲聊的大姐,过着水厂平静乏味的生活,这才真正体会到理想与现实的差距。当时自己是极想干出成绩,可上班实在是闲得很,而且看不到一点提升的希望。
        我又重拾书本,开始自考,在一年多的时间里,我磕磕碰碰的过了六门,还取得了CET-4证书。这样的生活很痛苦,每天自己都在同贪玩的欲望作斗争,周末别人约了女朋友玩,我还苦苦地在办公室啃书本,晚上有好看的电视,忍住欲望,闷在房子里看书。因为自己是专科生,为了前途,我想把本科拿下。在自来水的生活与我在学校的梦想相距太远,我只有通过自己的努力改变命运。
与潘冬辉的结识是我奋斗历程的转折,他与我同时进了这所谓旱涝保收的自来水,然而在等待上班通知的日子里,他参加了考研,却因数学一分之差而痛失良机。我当时心动了,在自来水的日子是浪费光阴,什么都没学到,除了日复一日地岁月蹉跎。我很想离开自来水,另找工作,但自己只是一个专科生,又没什么证书,在这物竞天择的社会里,是无法找到心目中的工作。而一旦考上研究生,人生就会大为不同,并且自己自学了这么长时间,要考上并不难。
        我打定主意第一次考研是2000年11月,离开考不到两个月,这次主要是试试,两个月里我不看电视,除了上班,所有的时间全投入复习。经过3天高强度的考试,总分250,这是我第一次考。通过这一次,我感到只要努力,一定可以考上的,而且自己对电脑及会计都有兴趣,读研可以继续深造。
        于是从2001年3月起,我开始为考研作准备,一有空就学习数学、外语,做练习。这时,一个女孩走入我的生活,她叫宾彬,当时她来公司推销电脑,见我坐在电脑前操作,就主动与我交谈,她个子很高,与我一般高,第一次见到她,觉得自己是不可能得到这样漂亮女孩的欢心的,于是只是不冷不热地同她交谈。以后的日子她总是找这样、那样的理由同我在一起,以至于我不知她是推销电脑,还是为了别的什么。反正自己同她越来越熟,开始在同朋友玩时,也叫上她,一同去歌厅唱歌,去蹦迪。直到有一次,她对我说,下次只想同我单独在一起玩,我才明白她喜欢我,以前的理由都是为了同我在一起。以后一段日子,我开始一到周末就同她待在一起,上班时还找机会溜出来同她一起聊天,我开始没有心思上班,没有心思学习,只是想这她,想同她待在一起。这时,财务科要搞电算化,由于我是大学生,且又是学的电算会计,还看在伯父当老总的面子,把我从车间调到财务科来,专门负责财务电算化。于是我一下忙碌了许多,去长沙买电脑,选购财务软件,同安易财务软件公司的技术人员进行系统初始数据输入,当时我在她面前很自豪,她也觉得我很不错,像有番作为。但公司里的实际情况很快让我的梦想受到严重挑战,本来是件很简单的工作,经过简单的培训,大家就可以用财务软件做账,再通过财政局的审查,电算化工作就可以走上正规。但财务科的同事不会让我这样轻松地完成工作,他们年纪大了,操作软件始终学不会,而且公司内人际关系错综复杂,‘宁愿不干,也不多干’成了不成文的惯例。即使不会也决不多花时间学,而且她们对我这初出茅庐的小伙子有轻视之意,她们认为电算化成功了是我的功劳,决不愿意让我获得这功劳。为此我费尽心思,决心采用竞争岗位的方式来激发他们的学习热情,我将想法同科长说了,希望取得他的支持,他迟迟不给答复,只是要我督促他们学习。
        科长脾气暴躁,对下属完全是命令式的,他对我是从内心里轻视,无论自己多么努力的让同事们学用财务软件,他们总是找各种理由推脱。时间一天天过去,本应很快实现的电算化变得遥遥无期。面对如此糟糕的现实,我这才深深地体会到在国企要干成事的艰难,更感觉到自己前途的迷惘,昔日美好的梦想化为泡影,我为自己的将来深深忧虑,一定要跳出这自来水,这是我心底的呼喊,考研,成了我全力追求的目标。
而同宾彬的交往,使我对她产生了深深的迷恋。周末,我整天整天的同她呆在一起,根本没有心思看书,而每天上班成了痛苦的忍受,因为同事们根本不愿学,科长对我不给一丁点援助,
        在他看来,这是我的事,干好了,是我的功劳,没必要帮我,而且,他还很排斥我,因为他自己以前读书时光去泡妞,打架。高中毕业就参了军,复员后进了自来水,那时自来水没什么人,就他一人干会计,累积了丰富的实践经验。但在内心却很鄙视刻苦攻读的学子,像我这样正规的大学毕业生,他就觉得书生气太重,不能干事。
父母对我同宾彬的交往,极其反对,宾彬也是财会大专学历,可她没什么背景、关系,找不到财会工作,只有在一家电脑公司干推销,薪水极为微薄,而且老板极其苛刻,常苛扣工资。
        父母认为找那样的女子很差,一、是没有固定工作,娶了做老婆只会成为负担;二、是在社会上混的女人没有什么纯洁的,都是老油条了。他们不断给我施加压力,不准我同她交往,因此每次同宾彬在一起,我都躲着父母,这让敏感的宾彬体会到我的父母对她的态度,也同我的关系变得冷淡。
每天我都无法完成预定学习目标,长期下去,考研将不可能成功。而自己对工作,对在自来水的生活已非常厌倦,我将来难道就这样窝囊的生活下去?我不能在这样下去,七月初,我终于作出了果断决定,留职停薪,住到武汉考研。这一年我一定要考上,我对‘一鼓作气,二而衰,三而竭’这句话很赞同,因此一定要在自己处于最佳状态时全力以赴。到武汉时正值酷夏,学生们都纷纷回家避暑,而我怀着一往无前的心情开始考研地全面复习。那段日子,热得惊人,在宿舍里只穿三角裤,对着风扇吹,还感觉不到一丝凉爽,最难熬的是寂寞,是对宾彬的思恋。此时我才深深体会到分居两地恋人的痛苦,我常打电话给她,诉说对她的思恋之情,她只说你人又在武汉,见不到你,光是想恋有什么用。无数次地想放弃,卷起铺盖返回家乡,可又不想被父母、朋友笑话,只能狠狠心,呆下去。我对人的忍耐与适应能力感到十分吃惊,自己不但可以吃下混有苍蝇与老鼠屎的饭菜,还能在脏乱无比,臭烘烘厕所里若无其事的洗澡,习惯了半夜被楼上的嘈杂声吵醒,然后整夜不眠,白天再伏在桌子上补睡,这与我在家中的生活比起来,一个是在天堂,一个是在地狱,此时我才深深体会到以前的生活是多么幸福,人与人之间的等级差别是多么的大。后来,机缘巧合,九月我得以住进博士楼,同曾博士住在一起,同他在一起生活的日子,我懂得什么叫勤奋攻读,更明白个人命运要靠自己努力奋斗,曾博士是我的榜样。那时最快乐的事,便是到了吃饭时间,我们一起去食堂,那里有许多小吃,有粉、面,可以尽情地享用,其中过桥米线是我们最爱吃的。晚上学到两点以后是正常的习惯,常常是学到三点多了才觉得该睡觉了,曾老师的勤奋真让我佩服,他即使是睡在床上,还在思索问题,而且一想到思路,就跳下床,不睡了,赶写文章,为发文章,他常是整夜未眠,在他的影响下,我投入了疯狂的复习中。
        考研的日子,寂寞如影随形,我从未停止对宾彬的想恋,特别是当我看到有关文章上说武汉大学是非常热门的名校,会计学又是十大热门专业之一,录取比率很低,我变得对自己很没信心。自己是专科毕业,同我竞争的全是本科生,能否战胜他们,考上研究生呢?这个问题老是缠绕这我,我开始打退堂鼓,回去可以和心爱的人在一起,在自来水混个几年说不定可以混个副科,这样激烈的竞争,自己是难考上的,于是开始后悔当初留职停薪的决定。开始成天玩红警二代,那时我对这个游戏格外着迷,一玩就是四、五个小时,而且无法自控,当时离开考只有一个多月了,我想绝对不可去玩游戏,该专心复习,可又控制不了自己,潜意识里感到这次考研是考不上了,就更后悔当初的决定,更思恋宾彬。我当时一直处于一种矛盾、痛苦、悔恨的心情中。同时还在消耗生命式的拼命备考,考试的三天,我又是像在炼狱中一般,当时唯一的希望就是考上,不再过这种炼狱般的生活。
          考试成绩一出来,我就像给人当头一闷棍,其他都还可以,总分340,可外语只有52,去年外语国家线55,今年是决不会低于国家线的,我当时就懵了,只差一点,就这样被淘汰了,大半年的辛苦全化为乌有,想想这一年自己所忍受的种种煎熬、痛苦,花费的金钱,付出的巨大努力,全部变得毫无意义,而前途一下变得阴暗,辨不清方向,我跑到潇水河前,大哭起来,从读高中起,我就再也没哭过,我以为自己已长大,坚强得能承受任何挫折,这时才明白自己是没有碰到真正的挫折,自己其实是很脆弱的。痛哭一场后,我开始考虑将来的路,觉得只要将外语学好,我一定可以考上的,考上武汉大学,读会计学并不像我想象的那样难,只要自己加一把劲,学好外语,一定可以将研究生考上。
于是我又重拾书本,学习外语、数学。过了一段时间,分数线出来,外语要57分才能上线,我最后一点自欺欺人的幻想破灭了,父亲到处去求人,托关系,希望能破格补录,这时,伯父一家表现得极其冷漠,当父亲想叫他找武汉的战友帮忙时,他却说这是我家的事,要我和爸自己去武汉。这时,我才感到唯有父母才是同我荣辱与共,考研这孤独、漫长、艰辛的路途,没有父母对我无私的鼓励、帮助,我是无法走下去的。尽管我对宾彬一往情深,她却伤我心最深。
        一回到家里,我就去找她,她却对我表现得很冷漠,连手也不让我牵,好几回我们约好见面的,她却故意不来,让我在寒冷、黑暗的街头苦等。无论自己如何表现得对她爱护,体贴,给她钱花,她对我越来越冷淡,后来我竟发觉她早与另一个男人同居,当我在武汉苦苦忍受寂寞煎熬,对她日思夜想时,她却投入另一个男人的怀抱,250多个日日夜夜,我没有一刻停止对她的思恋,而她早与别的男人鬼混,却一直骗着我,让我对当初的离开她的决定后悔,以致影响考研复习,仅外语的5分之差,受尽失败的痛苦。而且当我回头看时,金钱、时间全耗费了,工作被耽误了,前途一片黑暗,身体大受影响,复习的一年我是在拿命在拼。五月,她告诉我她要结婚了,嫁给一个比她大的老板,问我去不去喝她的喜酒,我回答她时显得很平静,说自己有点急事,去不成了。可我的内心却翻江倒海,没想到爱情如此虚假,在残酷的现实面前不堪一击,她变得很现实了,不再是我刚认识的女孩子,嫁给一个老板,作老板娘,可以不用再艰辛地给别人打工,舒舒服服的。而我这样一无所有、一事无成的人,她又这么可能看上呢?
        我在网上了解到,根据武大今年的政策,单科可降五分破格录取,可这都是有极硬关系的人才能享受,后来父亲通过一个朋友找到在武汉的小黄姐,她说她可以办成这事,只是需要一万元活动经费。父亲和我就像拣到一颗救命稻草,我实在是不想在过那种考研生活,现在多出几万元钱,以后还是可以挣回的。四月末,小黄姐通知我到武汉去参加复试,我当时喜出望外,急忙请了假,来到武汉,可是我始终没有接到复试通知,复试名册上也没有我的名字。五月到了,复试已结束了,小黄姐却告诉我说还会进行下一次复试,让我安心等待。倒是我听自己的导师说今年会计系破格录取了三个,一个是学校的子弟,另两个是有非比寻常关系的人。等待的日子,我度日如年,我住的地方,附近没有一个可以谈心的朋友,我开始靠租卡通漫画来麻醉自己,打发光阴,一晃我在武汉等到了七月,小黄姐却今天一个原因,明天一个理由将所谓的复试日期不断退后,我已经接近崩溃了,事业、爱情,我全是一踏胡涂,过得黑白颠倒,意志、信心丧失得一干二净,整天只是沉醉在漫画中的虚构情节中,那段时间我体会到人生充斥着无穷的痛苦,想以死来解脱。现在我也惊奇人的承受能力,我居然没死,还活得更坚强了。后来,我实在无法再待下去,就回家了,重新回到财务科。那时本来对我漠不关心的同事一下对我考研的事异常好奇,成天问这问那,我每天只好强作欢喜地同他们说说,其实我心底却是无限的悲伤与恐慌。离开学的日子越来越近了,所谓的复试迟迟不来,
        我也越来越慌,越来越焦急。八月底,武汉的小黄姐终于告知,彻底没希望了,而那口口声声说能办好的黄局长竟说你催得太急了,我不给你办了,这个鸟人明明不能办成事,却骗我这么久,到最后还说是我把事情搞砸了,此时才明白社会复杂、险恶。我还没从这一打击中清醒过来,蒋科告诉我,财务科不用这么多人,要我到水厂去,理由是我不会干会计,这个狗屎科长,脾气很差,我一直忍着他,竟然随便找个理由将我弄出财务科,我当时很想揍扁他。但想这也与事无补,财务科的人都是有关系的,我现在就像个无根草,谁都可以踩上一脚,现在正好减人,不减我减谁。我到了水厂,一问叶厂长,他打算将我分配去锄草,每人一块草坪,早上要早起,把杂草锄干净,我听了后直觉心里发凉,自己在大学里苦读,曾有过多少梦想,在财务科也是苦干、实干,今天竟沦为一个锄草工。当时在知道这个安排的人,居然个个很得意,觉得让一个大学生去锄草,永远的踩在他们脚下,爬不起来是件非常开心的事。
         我回到家里,只觉得失望、酸楚、无赖。父母也非常痛恨公司那帮小人,在他们的支持 下,我再次留职停薪,坐上北上武汉的列车。在列车上,望着那一排排向后退去的草木,心中充满一种悲壮的豪情,我只能一往无前,已是一无所有,唯有父母的支持和自己奋斗到底的决心。到了武汉,我住到张博后的住处,他给予我极大的支持,因为家在长沙,他很少待在武汉,就让我住他处。晚上,回想起一年来的失败、挫折,我又热泪满眶,在泪水中,我睡着了。新的考研复习,充满艰辛,每天六点多一点就爬起来,赶到图书馆自修室占位子,因为这里可以从早上七点自习到晚上十点,每天一大早,门口就聚齐了一大群睡眼惺惺的考研学子。每天我都感受到考研这激烈的竞争,因为自修室位子有限,每天总有许多人占不到位子,所以在图书馆门口每天早上总要激烈的挤进门,因此每天都要很早地赶到,以占一个有利位置。每天早上,踏这冬日早晨的校园歌声,走在黑暗的校园小路上,很让我有自豪感,一种为自己命运奋斗的感觉。从早上七点学到下午五点,已是到达到我可忍受的极限了,这时我必须去急急忙忙打半小时篮球,放松一下,晚上再接着复习。这段时间,过去所受的怨气常涌上心头,爱人的薄情,亲人的无情,蒋科他们的落井下石,使我痛苦得无法定下心来学习,这时,看卡通成了我沉醉幻想,排遣痛苦的最好方式。可是每当我看完,又陷入更大的痛苦中,因为时间和精力被耗费在无聊的漫画上,原定的学习计划无法完成,考研将是难以成功的。反正我那段时间一直处于一种拼命学习,陷入痛苦,看漫画,再痛苦,再拼命学习的过程,第三次考最大的压力在于看到那些比自己小的学弟同自己同台竞技,而同样的数学,外语,政治,专业已是不知看了多少遍,自然产生厌倦,但还是得咬紧牙关读下去。
        生活全靠家里供给,而自己年纪不小了,每天的开销又很大,这种失落的情绪让我一看到拣垃圾的都觉得内疚与自卑。考研也是在打钱战,考研三年,我上班的积蓄全花光了。
         考试的日子来了,来的飞快,考试的两天,我根本没睡觉,完全是在拼命,拼完一门又一门。考完后觉得完蛋了,这一次又是考不上的,因为我数学与专业做得很差,尽管平时复习花了不少时间,可考起来完全没发挥出来。只觉得好累,一种发自内心的累,我对考试已很倦了,连自我总结分析我也不想进行,草草地打点行李,动身回家了。我将考试情况同父母说了,他们也没说什么,我知道这么长时间,他们也不好过,他们的同事,朋友、亲属也对我考研之事甚为关心,他们的压力很大,但是这样一种情况,他们也不好怎么办。
        没有事做,我成天在家无所事事,坐吃山空,第一次感到工作的重要,失去工作的痛苦。开始在家狂发求职信,可六十多封信投出去,全如石沉大海,我的自信瓦解了,父亲对我讥笑,母亲又常同我吵架,家里再也无法待下去了,这时一个朋友告诉我,武汉有大型的人才交流会。三月,我又来到武汉,住在一家招待所,开始找工作。在洪山体育馆的招聘会,简直是人如潮涌,今年是扩招的第一年,成千上万的即将毕业的大学生涌到招聘现场,我还只拿着一个专科文凭,好在有几年干财务的工作经验,满足一些用人单位的要求。就算是这样,还只投出几份简历,后来又参加了几个招聘会,投了十几份简历出去。然后住在招待所,不安地等待消息,几天过去了,同和药业来通知,要我去笔试。当我兴冲冲地赶到面试现场,发觉一个大会场里至少有五十几个人在等待笔试,而这个岗位只招三个人,可以说聘上的机会渺茫,没办法,只有硬着头皮上阵,考完出来,自我感觉不错。没过一天,来通知说我笔试通过了,去参加面试,面试只谈了三分钟,觉得很有希望聘上,可以后再无消息,打电话去问,原来我没录上,聘了别人。然后又是去参加别的公司的面试,笔试,一家也没聘上,时间越拉越长,住招待所太贵了,实在是花钱花得心痛,这才觉得找工作必须要做三个月的打算,找到工作是不容易的。只好搬到一个朋友处暂住,这时分数出来了,我外语、政治、专业均考得不错,就是数学只考了73分。我想这次死在数学上了,前途茫茫,母亲劝我回自来水老老实实锄草算了,好歹还可以混口饭吃,我也心灰意冷,只是很不甘心,充满了无頼,一想到这样灰溜溜地回到自来水,将来是怎样一种处境,心里就痛苦万分。不甘心呀!于是我还呆在武汉找工作,过着一种落魄、失意的日子,我甚至开始怀疑自己了,自己是不是天生没有研究生的命,所以屡考不中。突然一天下午,母亲打电话告诉我,我上线了,今年武大自定分数线,定在单科47(71.5),我数学还是上线了,很快我就接到复试通知书,八天后复试。我又投入没日没夜的备战中,这次是残酷的差额复试,要硬性淘汰20%,复试时,气氛空前紧张,复试结束后,是夜不成眠的等结果,后来我终于通过了,拿到政审表与调档函,坐上回家的列车,将档案调出来,寄到武大去。又见到蒋科那班小人,他们都迎上来恭喜,真是世态炎凉呀,这些人生怕你超过他,以前从未停止对我的倾轧、打压,现在见你考上了,又假惺惺地来套近乎,我也与他们客套一番,急急离去。
        能考上,这里面运气起了很大的作用,同时也与个人的艰苦努力分不开,我一定会珍惜这来之不易的读研机会,刻苦攻读,不辜负父母、导师对我的期望。


                                                                                                                            刘锦芳
                                                                                                                         2003.4.14


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