我心真的很痛，从星期二正式知道复试线397,也就彻底宣布我因一分对清华我只能仰望,无法作为她的一份子,那刹那,我蒙了,397的复试线,而且好象有几个397,那种发生在小说与电话的情景怎么会出现在我身上,上帝总体上对我还可以啊,除了我自己作孽以外,这次为什么要这样来我开刷,而且这是我活到28岁唯一为自己认真做的事?心里一篇一篇的下意识的对自己说不可能,然而通过再次与哪个该死的招生办确认,哪个女的不耐烦有点气急败坏告诉,对397,我绝望了,我知道自己没戏了.但工作的繁忙容不的自己多想,很多事要做,但今晚静下来,我才知道自己有多么在乎啊,我似乎听到了自己的心痛,泪水也盈满自己的眼眶.才真切地意识到我对清华是多么地渴望的.这种情绪把我紧紧包围,让我从未正式在什么网上发过帖子的人,有冲动,想写点东西.
       自己为什么心痛了?也许缘由是自己考研所忍受的孤独\委屈\绝望吧以及一个人在异地工作中所经历过深深的心酸与无奈.自己那时身体不好了,原谅我不具体说,那份忍受的痛苦是没有经历过的人难以体验的,多少次深夜被折磨的无法入睡,更不别说安心复习,因此无数次想放弃,无数次对自己说,别考了,好好的养好身体吧,又怎能忘记自己被折磨的根本无法安静地躺在床上,自己不由地说,还我个身体,我不考了.一次次地伤心了,绝望了,又理智了.不考,就工作吧,但对自己对现实的不甘和家里对自己期待根本没有放弃的余地,家里与淳朴的村里以为自己在外面怎么的,自只有我自己在外面是怎样的不如意,不努力如何对的起家里人与善良的村里的期待?我没有退却的余地,哪怕死我也要向前...再说总死不掉吧,这点折磨都忍受不了?世界上又有多少不幸的人啊?努力\向前,我要杠起我整个家,我要成为家里人的骄傲,我要成为他们的保护神...
       我是个没有毅力的人,不专心的人,即使一边工作,一边复习,我还是经常放松,经常干傻事,在复习我心中清华的梦一直未泯灭.尽管有多少次做英语题打击的眼泪都快出来.
       我记不清又有多少次拖着疲惫的身体,一只脚高一只脚低去上班,多少次在上下班挤公交感觉自己快要呕吐?虽然绝多数的劳累处理好,是不必要的,但我很难做到,甚至做不到,就象我无法做到对一些丑恶的人能嬉皮笑脸一样的,我也不奢求做到.有怎能忘记自己那时多么渴望有好多好多的时间让自己好好随意的到处走走,让思绪恣意驰骋,不要想那该死的英语单词,不要想工作的事,不要那么克制自己的内心?
       这次的失败也宣告自己不再会有机会重返校园的读书,这可能是使自己最心痛的地方.我不会再考了,毕竟年龄大了,怪只怪自己懂事晚,什么都不懂就一路懵懵懂懂被时间带着走,不懂的什么叫规划,真是可笑.要找女朋友,家里都在催,要好好发展工作上的能力:组织协调沟通能力\娱乐能力\要读更多的书,这都需要自己安心,没精力再去为考研而不顾及其他的奋斗.
       我的考研路结束了!
       年轻的朋友,亲爱的研友,用心为一个目标奋斗的日子是辛苦的,但别放弃,考研不是很难的吧(虽然失败者没资格说这样的话,但毕竟我经历过了) 
       如果我还年轻2岁,我会好不犹豫再次挑战清华,不,所以年轻的朋友,向最好的努力吧,别怀疑自己,也许我们不怎么强,但别人有比我们强多少?努力应该会有回报吧
       但希望好好努力,毕竟你们还年轻,还可以冲击自己的梦想
       好好努力吧,考研不是很难的吧,虽然我是个失败.年轻真好,你们可以考最好的学校!
       在复习的期间,每每上网,总会到这网站来看看,看看那些奋斗的文字,激荡自己的沉睡梦想,但可能我不太会再来了,起码不会那么频,因为我的考研路结束了,心痛的结束了.