我并不是一开始就决定考研的,我一直以为自己是个能创造梦的人,不过在过去的一年中,我深深体会到我的浅与无力。倘是还有什么,那就是不甘的梦。
2005年我毅然决定离开工作一年的工厂,以为犹豫是成功的最大敌人。所以当我决定后就为自己定下了最后的期限,就是6月。
6月我重新开始面对找工作,虽然我并没存下多少钱,不知能不能支持到找到工作的那一天,然而我仍为自己的决定感到高兴,因为觉得自己在主宰着自己的命运。
时间过得飞快,又一个月过去了,然而我没有按照预想的找到工作,仍然失业。钱快用光了,而我好像是很难适应新的工作,总是找一个不合适找一个不合适,我深深体会到适应一个新的环境是多么的难,原我以为我一个人在外这么久应该很快适应的,从来没有考虑过这些,然而就在这上面我失去了信心,我开始不想找工作,每个星期的人才市场日是我最不愿过的一天,因为这一天我又将发现自己的无能和失落,当人发现自己的缺点又无法改正时,是多么的痛苦,我原以为没有什么不能克服的,这一次才发现自己的多的愚蠢。有人说幻灭是成长的开始,我只发现我的幻灭。
此时,我决定考研了,这是我的第二个决定,为了重新寻找回自己。我先回了一次家,见了父母,他们对我的考研是支持的,7月27日我回来,29日去见好友,他也在备考,问他要了考研需要买的书,下午将其买了回来,30日回到原来的学校开始了备考。
考研,这个我从没参加过也从没想过的事情,如今面对起来,也是需要很大的勇气与毅力的。数学和英语一直都是我的弱项,政治听人讲还不算难但对于一个没有复习过一点的人来说,什么不是难点。专业课更是连书都找不到,幸好还有热心的朋友的支持,帮我去找书,我考的不是原校,而要考的学校也没有认识的人,更不用说认识导师了。我只有抓紧时间,争分夺秒的去学习。那时我每天早上5 点已经起来,背1小时的单词和1小时的政治,洗脸刷牙后赶去吃早饭,然后在图书馆口等开门,去晚了就找不到坐位,而且人多时还好混进去,少时就别想进去了。上午我将时间以半小时做分,看8 本书,中间去一次厕所(有一件事一定要提醒大家,复习时不要总去厕所,因为考试时要在教室坐上三个小时。你要是拿你宝贵的三个小时中的时间来上厕所,你就知什么是浪费生命了。信我,因头一天考英语我的痛苦是不想再想了当然痛苦过后是畅快淋漓)每天以最快速的看书,我定在1 1月前看完第一遍。中午12点到12:30去吃饭,后看一会书后,睡一会,到1:30起来,占位看书,下午也是以半小时分档,看至5点,去背英文的作文,就是黑博士的作文20篇,每天一篇,5 :40去吃晚饭,6点回来,后再将背过的默写一次,大约6:40,进入晚上,时间仍是半小时分档。因为看的书多,我的面前永远是一叠书,有个考过的人见我这样看书说这样不行,并介绍方法给我,不过我知这方法不适合我,因我还一点没看,我必须按照自己的计划在规定时间内做完规定的事,前面看一位老兄说自己受不了外界的诱,谁又何尝不是呢,我以为考研当不只考的一种试,如果你先就不能忍受,你就败在先,不是有句话叫小忍成仙大忍成佛吗?忍吧。不为别的为你心中所想而现。古人的例子多的是,朋友讲过周瑜为什么被诸葛亮气死就是因为不能忍,要知诸葛亮连那么丑的老婆都能娶回家,可见周瑜先就注定要败的,不过有幸败于诸葛亮手下,也还是死得其所。当然我这样的看书,一定是身体受不了,半个月后,已感不支,只好改过一些,不过英文的作文和阅读已自己感上来一些了,也不用太着忙,书也过大半,不过松懈是一点不能有的,当然这期间又认识了一些同路之人,自是没有从前孤军战得那么辛苦,有时间就多与别人讨论,有人问我问题,我规定自己一定要答出来,因我知这样才能有人继续问我,才能给我以信心,我是多么缺少信心啊,我一定要保持住。但专业课对我来说也是难上加难,因从前非计算机,没学过数据结构,一看到树不被中断。