爱情不是一切，你会在反复的摔打中成长。失去了感情，考研却让她――看到了后天的太阳..　

如果考研也有什么仪式的话，我想把每年4、5月的考研辅导班当成一次考研总动员。从那时开始，到最终拿到录取通知书，不断有人离开：找工作去了，出国去了，因为太苦而放弃了……仿佛万里长征，到一个关口就会少一拨人。而那些留下坚持作战的人，同时也会失去一些东西：一个很好的工作机会，因目标不同最终分手的恋人，安逸舒适的生活，或者仅仅是一场期盼已久的足球比赛——这也许是当初我们打算考研时根本无法预料的，等意识到的时候，许多东西已经不可避免的失去。

这是考研的代价。首先要松开紧握的拳头，然后手才能触碰到全世界。

所以我问自己，我拿来交换的是什么？

两年的时间我只做了考研这一件事情，同时我清楚地明白，我的爱情是在考研中失去了。尽管确切地说，它和考研并没有什么因果联系，只不过，爱情或多或少影响了我考研的历程，也很大程度上让我在考研中渐渐成熟起来。

我第一次考研之前，其实心态特别好。因为失恋，特别想在学业上大干一场。但离考研还有一个月的时候，前男友回来找我。我心猿意马，很容易就妥协了，年轻人舍不得爱情。最终，我以几分之差落榜。而在得知落榜消息之前，爱情也走了。当我一个人回忆这庸俗的情节时，感觉连空气都在嘲笑我这两手空空的人。我大哭一场之后选择了继续复习——我要再考一次。

再次面对一桌子的书，没有老师和课堂。因为有父母在自己身后，生活也不需要担忧。要做的也就一件事情——安心准备考试。可是，我的心态仍然不那么纯粹，那个伤害过我的人不时出现，让我心神不定。在离我第二次考研还有两个月的时候，我又被所谓的爱情遗弃了。一下子，我觉得天都塌了，但人还是清醒的，我坚持参加了第二次考研。

考的经过有些平乏。我发挥得很一般，内心隐隐还是有不好的预感的。果然，我又一次以几分之差落榜。面对这个结果，我当时既没有哭也没有表现出很难过。只是开始联系上海的朋友准备租房子——我还是那么想读书，可我不允许自己再呆在家里让爸爸妈妈服侍我，我不想做一只没有用的蛀虫。我知道是自己的错，我放不下感情的困扰，搬起大石头拦了自己的路还砸了自己的脚。

此时的我感觉自己不再年轻，已不是那个挤在辅导班里、把考研当成是一件新鲜事的我了。除了每天默默地读政治、做英语、看文学书、写笔记，闲暇的时间就是去华东师大的BBS上查些资料，或找些有经验的人问问情况。在我决定第三次考研的那个4月，那个扰乱我心的前男友在国外和另一个女孩子同居了。我的生活开始转折，从此，我再也没想过感情方面的事情，真正对考研专注起来了。

我渐渐体会到心地澄明的境界，我的眼里只有对专业的热爱和关注，就连写博客，都不再写感情的困扰，而开始关注学术方面的问题。我开始积极乐观起来，觉得个人的小悲小喜、个人感情的起起落落在这个大世界里，是多么的微不足道。

第三次的考试，感觉得心应手，发现自己平时关注的和看过的知识点都考到了。我开始相信很多事情是水到渠成。老天要等你真正把心放平，真正投入进去，才能给你一个满意的答复。没有心不在焉、不付出就有的收获，没有不经历风雨就等来的彩虹。

比前两次考研的分数高了30多分！终于可以继续上学了。我平静地通过了复试。当前男友打电话向我祝贺的时候，我淡淡地笑，内心感谢那段爱情让自己成长。我体会到了，原来在学业上得到的满足感，比爱情富足和幸福很多很多倍。

两年的时光，就这么不可避免地远走了，但换来了我的成长。我明白了对我来说最重要的是什么。每个人衡量自己生活的标准不一样，有人觉得赚很多生不带来死不带走的钞票是一种成功；有人觉得找个人轰轰烈烈爱然后进入婚姻殿堂是成功，而我认为，能读自己想读的书，就是成功。

这两年，经历了爱情的大起大落，眼睁睁看着曾以为是“非他不可”的人离去，似乎已经历过青春岁月所有该经历的，一路走了过来，这就是我的收获。有句话这么说：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。但大部分人死在明天晚上，看不到后天的太阳。

所有考研的人都要在今天相信：后天有太阳，初生的日出会特别美。