考研与我擦身而过

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考研与我擦身而过

  爱情,是每个人都期盼的,但完美的爱情不是每个人都能够拥有的!一切随缘,莫强求!否则会付出很大代价!是你的就是你的,不是你的怎么都得不到!考研不是唯一的出路,但如果自己有能力,又付出过努力,却因为一场意外而与读研擦身而过,会有怎样的心情呢?

  我终于还是失败了!其实这样的结局早在意料之中,我知道这世上没有后悔药,但仍压抑不了自己心中那份深深的自责,我好后悔,真的好后悔!从事自己喜爱的专业是每个人的梦!我大学四年一直将学业放在第一位,为的就是在这个领域有更深的发展,原本我的未来应该是很辉煌的!是他,是他毁了这一切,击垮了我的自信心,让我整天沉浸在悲痛中,无心学习,我好恨!

  考研是我追求的人生目标之一,为了它,我苦守寒窗16载,入了大学这个目标从未动摇过!人算不如天算,就在我备考的一年中他闯入了我的生活!

  那是去年三月份,一个让人春心萌动的季节,我正开始着手搜集考研资讯,专业课学习之余,我会经常上网,上图书馆,几次偶遇,他那英俊潇洒的外表就深深地印在我的脑海里,在教室,他的目光会随我的身影游走,在路上遇见时会主动微笑着向我打招呼!虽然曾经追求过我的人也不少,可是能让我动心的,他却是唯一的一个,当时我的心里别提有多美了,暗暗地我感谢上苍对我如此恩赐,在这个非常时刻送来了我的天使!都说考研的日子是枯燥乏味的,相信有了他的陪伴,一切都会不同!

  我常常一个人静静地躺着幻想美好的未来:备考的日子里他会陪我上自习,为我打水,一起吃饭,晚上会送我回寝室,他会无微不至地关心我,照顾我,体贴我。不会让我受到一点点伤害!等考上了,他会陪我一起回到南方,我读研他工作,日子会一天比一天好!

  抱着这样的理想,我慢慢地开始接受他,正如我想象的那样,他每晚都会送我回寝室,记得有次上完晚自习下起了雨,我穿得很单薄,他回去拿了把伞一手撑伞一手楼着我的肩送我回去,伞倾向我这边,到了我公寓楼下时,他已湿透了,我身上一点都没淋到,当时我好感动,我相信他对我是真心的!

  这样的相处是甜蜜的,我也开始发觉自己已经爱上了他,两情相悦,好幸福!那时的我们成了大家羡慕的对象!

  可好景不长,这样的日子持续了不到两周,他便开始渐渐疏远我,自习也不上,吃饭时就给我发条短信“我在大食堂”等我到了见他跟他寝室的一帮人都快吃完了,我很生气;不一起吃算了,至于这样吗?从那以后我也有意疏远他,这样的冷战维持了好几天,可我毕竟是女孩,需要人呵护,不愿被当作花瓶,爱理不哩,被冷落的滋味是不好受的,最后还是我先开了口“你出来,我有话问你!”“好,老地方见!”几分钟后我来到荷花池,见他低着头在抽烟,于是走过去“这些天怎么了?为什么躲着我?我做错了什么吗?我有种被冷落的感觉!”沉默了好一会儿,他抬起头:“对不起!我不想骗你,和你交往以来,我觉得自己并不爱你!”

  这句话犹如一个晴天霹雳,我一下子瞢了!眼泪不自主地流了出来,老天好象也知道了似的,突然就嘀嘀嗒嗒的下起雨来,我呆坐在那儿,思绪久久不能平静,一席凉风吹过,湿漉漉的身子不由得抖了一下,连自己是怎么回到寝室的都不知道!那晚我醉了,一个人喝了好多酒,眼泪和酒水混在一块儿“为什么?为什么?究竟为什么?为什么要欺骗我?不爱我为什么追我?追到了才说不爱我?为什么?”我不停地念叨着。接连好几天我像是死了一般,白天就发呆,晚上就喝酒,哭个不停。我想我是真的伤到了,这是我生命中第一次致命的打击!

  从那以后,他见到我都低着头,不说一句话。时间可以冲淡一切!生活还要继续,我慢慢地从跌倒的地方爬起来,因为我想通了:他有爱我的权利,也有不爱我的权利,既然曾经爱过,又何必非要天长地久?人是会变的动物!也许我真的不是他想要的女孩!于是我给他发了条短信:我们还是朋友吗?“是的,永远的好朋友!”从那以后,见面我们都会彼此微笑着打招呼。够了,这样的结局应该算得上是个完美的结局了!

  我以为一切就会这样结束,然而,一天傍晚他给我发的一条短信又改变了一切!“出来好吗?老地方,我想和你好好聊聊。”我是个崇尚简单的人,凡事都不喜欢想得太复杂,去了,他仍然在那儿等着,道旁的路灯映在他的脸上,他还是那样帅气逼人,可惜```我正想着,“你来了,我还以为你再也不会来了!”一句话打断了我的沉思,我走到他面前,见他一脸的苦恼,想都没想就开口道:“不就是一场球赛吗,输就输了呗,至于愁眉苦脸的吗?”{因为那天下午我系足球队在校足球赛中输了之前就听说他们很郁闷}“你能再给我一次机会吗?”我傻了,压根没想过他会说这句话,我以为自己听错了,楞在那儿半天,他接着说“和你分开后我才发觉没有你不行,我一个人感到很寂寞,能再给我一次机会吗?我会用行动来证明我是爱你的,请相信我!”

  都说吃一堑长一智,经历过一次失败后就会接受教训,学会保护自己,为什么我会傻到相信他的话,又给了他一次伤害我的机会?是爱在作怪,我依然爱他!

  第二次相处,他比以前谨慎了许多,处处留心关照,不容有半点闪失,我也全心地付出,他的要求我都会答应,当然,我有自己的底线,日子一天天过得很快,因为我准备考研,毕业论文就提前做了,实验很多论文课题是有关疫苗佐剂的制备及临床效果观察,包括很多项内容,其间需要买鸡胚,饲料,饲养实验鸡……他帮了我好多,每次买实验材料都需要骑很远的路,大热天的,他陪着我一句怨言也没有,那段日子我是开心的!

  眼看暑假就到了,为了考研,我放弃了回家的念头,决定抓紧两个月的时间,为考研多加些筹码,生活开始了三点一线,宿舍——食堂——自习室,确实,这样的日子是枯燥乏味的,可是为了美好的明天,我认了,没有辛勤的汗水又怎么会有丰硕的收获?

  我为自己定了一个周密的复习计划,由于大学以来我都有晨读的习惯,所以这一项必不可少可以提高口语水平,对复试也有帮助啊!上午我安排三小时的政治,这是我的一个弱项,从小就偏爱理科的我,文科向来不好,所以要多花点时间,下午三小时的英语,这是按照考试日程编排的,为的是把思维灵活点调整过来,利于考试的发挥,专业课就安排在晚上,由于暑假期间自习室不开,且教室蚊子一堆堆的,一般我都在宿舍学,其他人都回家了,还与一个考研的作伴!

  放假他回家了,但每天都会给我短信,一句问候关心的话可以令我心里甜好久,学习之余有人关心,学习自然也就不那么乏味了,这样维持了一个月,学校暑期伙食太差了,天又热,我有了回家待几天的念头,这时他说:“我想你了,我回学校陪你吧?!”没过几天他真的来了,我好开心,以为他会每天陪我,谁知第二天一早他就出去找工作了,以后好几天都找不到他,我好生气:“去死吧!还说是想我才回来的,骗子!”赌气,转天我就买了回家的车票,他来车站送我了,坐在车厢里看着站台上的他,我哭了“怎么这么任性?丢下他一个人!

  到了家我还是心神不定,又吵着要回去,他说:“想家,想爸妈就在家多待几天,我们以后的日子还长呢!”想想也是,于是安心地陪着爸妈在家住了十几天,听他说着找工作中遇到的酸甜苦辣,我的心好疼,他那么辛苦是为什么?不就为了我和他的将来吗?

  天意弄人,就在我返校的那天,他刚离开,跟他姨夫的车回家了,这两次错过是否意味着什么?……

  进入了九月,开学了,考研也进入了紧张阶段,我夜以继日地努力学习,渐渐忽略了身边的一切,也包括他,我觉得他在身边会浪费我的时间,于是故意疏远他,终于有一天,他忍不住了,找到我:“你到底怎么了?为什么不理我?!”“我们分手吧!”我吃了称砣铁了心,任他怎么挽回,我都置之不理“为了我的理想,为了美好的前程,对不起了!

  就这样,我们分手了!

  学习是枯燥的,尤其随着考试的日期渐渐临近,压力也越来越大我开始不时地发牢骚,心情沉到了谷底!想找个安慰的人也没有,不经意地。他的影子又跳了出来想着他的好,禁不住泪流满面,我又一次拨通了他的电话“我想你,不管你会不会来,我都会在老地方等着你!”

  我面对着一池荷花,一阵阵清香扑鼻而来,我的心情是复杂的,怕他不会出现,怕他不肯原谅我那一次的错误决定!不久他来了,很帅气,到了面前:“真没想到你今天会找我!”“那你希望吗?”他笑了:“希望啊!”我像个孩子,头脑简单,倾刻间把过去的一切都抛到脑后,记忆停留在相处的那刻,我拉着他的胳膊撒着娇,可我明显感觉到他的冷淡,他拉开我的手“别这样!”“怎么了?你还在怪我啊?”“不是的,只是好久了,不太习惯!”就这样,我们之间有了距离,我知道,这一切都是我造成的,不能怪他!

  之后的几次见面都是我约的他,他不再对我那么亲密,总和我保持着距离,终于有一天,他拒绝来见我,我哭了:“你不来我是不会走的!”他来了,一支接一支地抽着烟:“我们还是分了吧!都过去了!”我的泪止不住地往下流,我拉着他,求他,可他一点余地都不给我留。僵了几个小时,接近23:00宿舍关楼门了,他拉我回宿舍,我不肯,“除非你收回刚才的话!”“不可能了,一切都过去了!懂吗?没意义了!”

  那晚我和他没回寝室,我将自己给了他,我以为这样他就会回到我的身边!可惜,我错了!

  十月一长假他去实习了,回来也没通知我,我找到他,换来得却是又一次的伤心!“你好好复习考研吧!你不是我想要的那种女孩,你还有美好的前程,以后回到南方找个爱你的人好好地过一辈子,把我忘了吧!”我知道这个时候我的眼泪换不回任何东西,可它还是夺眶而出:“你好残忍!我不是爱过就算的人,我想我一辈子都不会将你忘记!我想知道放假你回学校是为了我吗?从头到尾你究竟有没有认认真真地爱过我?”“我曾经是爱过你,但后来没有了!只是寂寞!你死心吧!”一切都已成为过去时!

  10.11.12.1这四个月我的心情坏到不能再坏,那时的我连一个正常人应有的自信心都消失得无影无踪了,不愿见人,从我那曾经挂满了无忧笑容的脸上再也见不到一丝阳光,我变得沉默了!随着考期的临近,我的希望也在一点点地破灭,我知道自己已经渐近崩溃了!我忘了自己的人生目标;忘了父母这么多年寄希望于我一身,忘了这十几年的寒窗生活所为何事!心一下子被掏空的感觉就是这样!我甚至怀疑人活着究竟为了什么?

  我的天空是灰暗的,那段时间身边的好友一对对分手,让我感觉世态炎凉!

  1.22,1.23两天,我的心情异常平静,我相信一切冥冥中自有安排,从容地走进考场,教室的人越来越少,我没太在意,只管自己,考完后心一下放宽了,不管结局如何,都过去了,接下来寒假,过年,喜庆的气氛冲淡了我心中的愁!

  重新回到学校,就是实习,作毕业论文,考研的则焦急的等待成绩,我也不例外!那几天各省陆续地公布成绩,我天天上网查,看到周围的研友有的开心,有的失落,我更焦急:为什么还不出来?

  7号晚22:00开通查分热线!一看到这消息,我立刻往家打电话,等到22:30,“304,英语53!我的心一下就凉了!

  这样的结果是我预料之中的,考研究要一门心思,保持心情愉悦是很重要的,不能像我这样!现在后悔莫及啊!一切都已经晚了!我好恨!不是恨他,而是我自己,不该沉迷于感情的旋涡,不该放任自己的心情!

  我写下自己的亲身经历,就是希望以后的同道中人以我为鉴,不要重蹈我的覆辙!

  爱情和考研,如果处理得好就会双丰收!否则一切都会擦身而过,最后什么也得不到。

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