我一定要考研

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我一定要考研

作者:kaoboinfo.com网友艾风

  这段时间,心情糟糕极了!考研!考研!我一定要考研!

  在两年前,大学毕业的时候,我曾考虑过要考研,但由于一些原因,我放弃了,那时并不是很在乎,这样想着:“我可以先工作几年,然后根据自己的发展情况再选择考研的方向,这样就有一定的针对性”。那时,周围的朋友也有很多人这样跟我讲过。

  毕业后,自感机遇不错,工作伊始就能接触网络,领略网络,开发网络。。。总之,我终于找到了一种心灵归依的感觉,这段时期,我进入到发展的快车道。这时,其他一切的一切,我都已觉“淡漠”了。工作、工作、再工作,我已沉浸在工作的“快乐”中。在这之中,感受着自己的“进步”,体会自己的“喜、怒、哀、乐”。
一年后,有一天,有个朋友回来考研,她跟我讲过她的考研目的。她是为了能够和一个人长久地在一起,而放弃了很好的工作和事业发展,排除了一切障碍和艰难,投入到考研大军中的。我被她的这种精神所感动了,被她所体现出的坚强个性所折服了。可能就是因为这种精神、这种个性,才使得我对她的关切许久都挥之不去,我始终有一个想法,我俩之间,一定存在某种潜在的维系,今生也许已走不到一起,但这种心灵中存在的维系将会永久。。。当时,我还沉浸在一种工作的“快乐”之中,有一点“痴迷”。就那时来说,让我花费大半年时间来考研,最少我绝对没有这种想法。实际上,我那时也没有分配多少精力出来去关注她的考研,认识她的人都讲她很快乐地复习着,因而,我也就放心地持续在我的“工作天地”中,同时我也不想去浪费她那宝贵的时间。

  就在她进入考场那段时间中,我的一切在发生变化。由于长时间地“疯狂”地工作,我的身体透支得很厉害,终于积劳成疾了。。。,由于长时间地感受不到进步的快乐,我感到莫大的空虚。。。,由于。。。,一切的一切都变得那么的不美好了。我很烦,原本工作中的“随心所欲”已很少再现了,原本自认宽广的心胸变得狭隘起来了,工作中的情趣已不在浓厚了。有时不太理会同事,有时会和他们抬一些“竹杠”。。。,然而,这些事将使我更加的痛苦,我不想浪费我的时光,我不想伤害和我和睦相处了很久的同事。在我面前,只有一条路,那就是离开,再到一个陌生的环境去开始新的生活,这样对我来说会更好一点。

  在春节过后,我已收拾好行囊,准备南下了。考研,那时在我脑海中只是一个几年后的计划,在外面能接收到的新信息已经够多的了,考研所花费的这大半年,可以做很多别的事,使自己能进步很多。。。

  就在我调养身体、准备跳槽的时候,别人告诉我她来了,是来看考研分数的。那时,我没有去找她。心想,她应该考上的,我要走了,我应和我现在的一切都剥离,去开始一个全新的工作和生活。就在我准备走的时候,她来了找我,我也知道了她很可惜地没有考上,真的很可惜!后来,再后来。。。,我知道了她并不快乐,考研复习的日子过的很辛苦。那时,我的心有点痛,要是我在她困难的时候去帮她一下,给她一些安慰和心灵上的放松,现在她应该是考上了。她整个人好象有点“迷糊”了。她说她要去远方,丢弃一切的伤心,去远方重新开始。那时,我心很酸很酸,不知为什么。我说,我要考研,咱们明年一起考。那时,我已下定决心将我的考研计划提早进行了。这样,我可以给她一些我能及的帮助,去帮助她达到她的目标,实现她的愿望。我知道,离开,不是她心底的所愿;而我也清楚,这时考研对我来说,可事半功倍。她决定再考一次了。

   在单位领导的挽留下,而且在同一个城市里也找不到比这更好的单位,所以,我留了下来。但我清楚,这里,我将在也不会找到以往的感觉了。我越来越感到有一种隔阂存在着,这种隔阂在逐渐增强。以我现在的情况,又不能放弃工作去考研,因为我已自立,我做任何事,将只是我自己的事了,所以我还得工作。工作、考研,要我怎么来分清呢,这里,工作不会长久,考研是我的唯一希望。考研,我要考研!这样才有出路。

 

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