我辞职，并不只是为了考研-考博信息网

　　我决定辞职，是因为我不喜欢这份工作。其实这是一份在许多人眼中很不错的工作。拿老爸的话说，是花好多银子都买不到的。在机构改革正进行得轰轰烈烈如火如荼、许多人因担心下岗而寝食不安的今天，我自愿放弃它，估计不少人会说我是个大傻冒。
其实不是说高校的工作环境不好，只是我觉得当前的岗位并不是最合适自己的，并且我比任何人都痛恨坐班制度，因为它扼杀了我大部分的智慧，我在这里失去了精神的自由和思考的权利。我们楼里不少人因为害怕下岗，每天早上七点半准时上班，没到中午12点不敢动弹，下午两点嘴没抹净又飞奔到办公室里报到，虽然手上没事做，却串到邻室侃大山，每隔一阵子就问到点没有，等待踩正下班的钟点离开办公楼。这在我眼中是一种彻头彻尾的可悲人生。

　　我并不是那么无聊，我手上总有忙不完的、拖不起的、常要动用业余时间的事务，所以那一阵子我非常渴望下岗。可因为老爸幽怨的目光（他一直引我以为豪），我在这里一坐就是五年多。换言之，我已经27岁了。

　　在行政工作上男人的优势更明显，机会总比女人多，更何况我并没有兴趣在行政工作上发展，回首这五年白白消耗于办公桌前的宝贵光阴，自己除了吃国家俸禄外一无所得的同时也没为人民为国家作多大贡献，真是人力财力的双重浪费啊。

　　说来惭愧，在这个岗位上我已经报了两次考研。如果今年再厚着脸皮报，那就是第三次了。俗话说事不过三，故而我对这一次报考与否委实有些惴惴。

　　第一次报名是在前年，原来系里取得了新的学位授予权，一直挺器重我的一个老师便游说我报考他的研究生。只因为三年前毕业聚餐时就热血沸腾地跟他干了一杯，于是咬着牙上阵了。可是那次我做了逃兵。因为事务的繁忙（或许是自己懒惰的借口），一直没有进入状态，英语没做完就逃之夭夭了，并且再不敢见他。

　　第二次是在去年，眼望大好青春一年年流逝，我开始反思自己就业数年来的得与失，并再一次啃起了书本。但因为报考的是外校跨专业，并且打的是一场没有准备的仗，结果以惨败告终。考研又一次落空成为梦想。损失更惨重的是自己一直高踞不下的自信心竟在此一役中土崩瓦解了。

　　今年，我已经身处人生的转折关头，不进则退，不爆发则死亡，不成功则成仁了。单位从来没反对过我考研，虽然他们更希望我像大多数人那样选择轻轻松松读个在职，近水楼台先得月，工作学习两不误，可对我参加统考的想法从无异议。因为我的离岗势必给部门造成肥缺，大把人挤着要进来的。事实上从我前年报考起就不断有人骚扰我，一天到晚用眼睛逡巡我不够，还老跑到办公室来问我考上没有。我知道他们关心我之余是跟我自己一样巴不得我早点滚蛋。我何尝不想成全他们，虽然知道他们到来这个岗位也会是一种悲壮的重复，可我是力不从心啊。宁缺勿滥的思想让自己将报读在职视作随波逐流的表现因而没有屈就，却又时时感受到工作与统考复习的冲突。科头是个好人，他本来答应给我两个月的长假，可事情上报到主管层去就给打回来了。甚至在事务如此繁杂的部门里，也没法子多找一两个人来分担我的工作，我开始酝酿辞职。

　　在我权衡得失的这许多个日夜里，我常常想起萧姨，那个在去年，在她四十多岁的时候就匆匆离我们而去的女同事。她的一生都勤勤勉勉，在行政事务中任劳任怨，俯首甘为孺子牛，终于鞠躬尽瘁，将自己的生命交给了党。但她的英年早逝并没有给麻木的人们带来什么，一切瞬即重归平静，连一声叹息都不轻易听到。也许我们当中的许多人都在重复着与她一样的路，没有追求，没有自我，受役于事务，一切棱角与锋芒尽皆收敛，只剩下麻木不仁的一具行尸走肉，最终无法抗拒生命的轮回交替。

　　我不想继续麻木地在前人的脚印中迷失自己，不想过早堕落成肉菜市场里咬紧牙关讨价还价的煮妇，不想为三餐饥饱和世俗的目光而束缚自己向往自由的脚步，所以，我最终还是选择了辞职，选择了流放自己。

　　所幸妈妈是理解我的。她说辞职不要紧，要紧的是要让自己证明辞职不是愚蠢的决定。我不能再患得患失。递上辞呈，我的心里却终究有些感伤。因为这是我事业正起步的时刻，而我义无反顾地放弃了，一切，要从头开始，从头建立和培养。

　　而因为辞职函迟迟未有批复，我仍然要继续坐我的班，复习的进程仍滞留在遥遥无期的明天，明天复明天，因而今年能否按时报考还真是个未知数。再熬到明年，28岁了，不知世事又发生什么变化，搞不好美国佬已经把考场挪到月球去了。我真的很彷徨。

摘自：kaoboinfo.com
鱼雷