考研是一场生与死的表演

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考研是一场生与死的表演

  对于那些不甘于平庸、贫穷、无知和被忽视的年轻人,选择艰苦的考研之路,真的能改变他们的命运,从此达成理想、满足渴望吗?

  备考,苦苦坚持

  分配形势依然是不好的,依然不断有同学各显神通地找到了归宿,但经过了这一番波折,我反而能平静地坐在教室里两耳不闻窗外事地读书了。这一次,我决心只为过程而奋斗。

  学习是枯燥的,尤其是进入了2002年11、12月份之后,书已经看过几遍了,但仍是记得不清楚,虽然记忆是我的强项,但面对着如此浩杂的工程,学习依然十分艰苦。我采取了循环和对比的记忆方法,反复温习,基本做到了合上书心中就有章节和大致内容的程度。复习开始有了很大的进展,我感到了几分安慰。

  2002年12月中旬,四年级放寒假了,不考研的同学有很多南下或回家找工作。楼道里常常能听到拖箱子和祝福顺利的送别声,就要告别大学校园了,就要踏上下深圳,闯海南的坎坷路了,大家都有点悲壮,这和冬日里寒冷的气息是那么的吻合。

  朋友在去年初送给我的年历已从大红的扉页翻到了最后一页,校园里渐渐有了节日的气氛。低年级的同学兴奋地忙着新年晚会,就像从前的我们一样。大四的人如鸟兽散,恐怕没人关心这些了。元旦前夜,我们邻近几个宿舍里留京找工作和考研的同学聚在一起吃了顿饭,算是迎接新年。吃完饭,大家又去新年的通宵舞会跳舞,在狂欢的人群中我始终有一种恍惚的伤感:那年少轻狂的快乐在经历了这半年的风雨后已经不属于我了。

  新年钟声在一片欢呼声中雄浑地响起,旁边的好友突然对我说:这是我们在大学校园里度过的最后一个新年了。喧嚣的舞池中,我分明看见她眼中有泪。

  我们开始伤离别了

  元旦过后,考研进入了冲刺阶段。别的年级也陆续放假了。为了考研,我第二次留在了假期的校园,冬季的校园比夏季要萧瑟得多,我也更深刻地感到了身处命运前沿的沉重。这时,身边的同学开始有人放弃了。以前我无法理解甚至有些轻视那些已走过那么多辛苦的日子,却在这最后的阶段不能坚持的人,但经过了那一月,我以自己亲身的经历明白了这其中的甘苦。书,几乎看到恶心;心,在冬季呼啸的寒风中,茫然到极点,而教室里那几张朝夕相处的固定面孔,似乎都有了一种患难兄弟般的深厚感情。

  我在苦苦坚持。

  决战,紧赶慢赶

  决战的日子终于到了。由于考点在学院路老校,我必须在头一天从新校赶到人大的同学那里借宿。走的前一天晚上,朋友为我饯行,笑称风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还,我也笑了,有几分踏上战场的豪情,也有一丝忐忑。

  30日上午考最重要的一门:外语。头天晚上睡得不好,怕第二天起晚了、怕堵车,结果是黑着眼圈进的考场。外语不是我的强项,再加上又是第一门考试,在开始的几十分钟里,我十分紧张,以至于眼前都是蹦着的一个个的单词,就是连不成句子,不知所云,我急得几乎掉下泪来,真想一摔笔出去算了。可是我如何向自己这将近一年的辛劳奔波交代呢,我决不能放弃。平静了一会儿之后,我终于进入了角色,大脑高度紧张地运转着,仿佛身外的世界都不存在了,紧赶慢赶,终于在打铃前3分钟做完了。走出教室的时候,我依然眼里含泪,恨自己太没出息,这么紧张答出的卷子,肯定不会好的,但事已至此,也只能用幸好答完了聊以自慰。

  索然无味地吃了几口面包,喝了点牛奶,就找了个背风的地方坐下,看下午要考的政治。当时好像连脑子都不会转了,竟不知道楼里有个教室供考生休息,就那样在腊月天里坐了一中午。后来的几门考试似乎还算顺利,时间也过得快起来。2月1日中午,考完最后一门课,走出教室时,竟然感觉太阳是那么刺眼,好像我已经很久没有在这样的青天白日里走在大街上了。那一刻,我很累,很感慨,还有一点大考过后的空虚和失落。

  等待,无法安睡

  接下来的日子是真正在为找工作奔忙了,打材料,参加人才会,托人,面试……知道成绩那天是3月19号。因为工作的事,晚上九点多我才回到学校,一进宿舍就被好几个同学围住,嚷嚷让我请客,原来考研成绩下来了,我是系里最高分。看着那张薄薄的、负载着二百多个日日夜夜心血煎熬的成绩单,我竟然没有太多激动的感觉,也许,这只是水到渠成吧。

  在考研这件事上,我再次体会到了人生的跌宕沉浮,我虽然总分挺高,但不幸的是外语只有58分,而今年国家线就达到57分。我想这下完了,去年国家线51分,我们学校由于报考人多,外语线拉到了60分,今年说不定就到65分了。那时,本来极有希望的几个工作机会一一落空。我真切地感到了失之交臂的痛苦。回忆起来,似乎那整个3月,天气都是阴霾的。但我心里还是有着一线希望,希望学校的外语线就是57分,可又自己都觉得那是神话。我的睡眠开始无法安稳,每天那极为有限的几个小时睡眠里,也都是57分、58分在梦境中不停地交替出现。那段日子里,我几乎天天都奔波在北京城里,无数次去研招办打听消息,得到的都是不知道的冷漠回答。职业的习惯已经让他们看腻了这些每年都会上演的生死表演,他们不会在意这一问一答对于我的意义。

  有一次从研招办出来后,心情坏极了。我坐车来到天安门,那时已是下午四点多了,广场上依然游人很多。我一个人徘徊在广场上,有一种被生活无端抛弃的感觉,不知道该何去何从。当我偶然抬头望天时,突然看见正阳楼上方挂着一轮残冬午后的太阳,分明之中却又有一丝生命的苍凉,与古老城楼的历史厚重交映在一起,竟是那般撼人心魄的美。站在高大的城门下,遥望一线另端的天安门,似乎一切尘世的隐痛和哀伤都已被历史的苍茫所抚慰了……那一刻,我的眼睛湿润了。

  录取,犹恐是梦

  4月7号上午,我被一阵电话铃声惊醒,朋友告诉我校内外语线已下,就是57分,你没问题了。我一下子怔住了,犹恐是梦,但窗外阳光正好,这又如何是梦。悬在空中多日的心终于一点点、一点点地放下了,又是悄无声息的。

  在炎热的六月天里,我们痛别离,我们伤聚散,我们喝了很多的酒,而酒干下去,不可挽留地更加决然逝去。是的,我们已无可挽留地离开了那座城郊的校园,那有泪有笑有苦有乐的大学时光。那是一段我终生都会铭刻的人生历练。从此,我都会怀着感恩的心情脚踏实地地生活。是的,经历已让我不会再去做一个轻狂的人。

  转眼,已是新世纪的第一个春天了,校园里依旧又是一群行色匆匆的身影和疲惫、焦虑的面孔,在打听考研成绩,在一家一家地面试。这是生命的轮回,每个人注定都要经历这一番煎熬的痛苦。但经历,即使是失败的,也从不会是无益的。

  我仍然只有奋斗。

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